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失業中なりかつの就職活動日記
〜就職難にもがき、苦しみ、悩み続ける日々の日記〜
30歳過ぎても未だに人生の路頭に迷い、生きる意味と自分の進むべき道を探す日々…
現在失業中で就職活動の日々。
過去二度の転職経験と比べてみても、今回は明らかに険しい道のり。
リーマンショック以降の景気低迷に加え東日本大震災の影響、
それに33歳という年齢…
希望の光はいつ見えてくるのか、
安定と安心の生活は訪れるのか、
全く先が分からない現状が辛い。
そんな中途半端でダメな人間ではあるが、
前向きに生きようと心を入れ替え、いろいろ努力している今日この頃。
そんなヤツのつまらない人生日記です。
正直何のために自分は生きているのか分からない。
それでも生きているのだから前に進んでいかなければならない。
前に進むには職に就いて人生を歩んでいかなければならない。
結局人は生きるために生きている、という事なのだろうか。
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◎失業中野郎のぼやきブログ始めてみた。 2011/8/21(日) 午後 1:55
現在就職活動中。
2010年7月に、約5年半勤めた会社を辞める。
職場への不満や将来への不安もあり、精神的にも限界を感じ、
このままではよくないと判断し退職を決意。
で、リフレッシュしようと暫くあっちこっち旅行に行ったり、
途中で怪我して手術と通院を繰り返したりしているうちに2011年6月に。
本格的に就職活動を始めたものの、
全然思うように行かない…
つい先日も、本当に就職したいと思った会社の面接結果が不採用になり落胆。
精神的にも辛くなってきた。
こういう時に、親身になって励ましたり愚痴を聞いてくれる友達でもいれば前向きになれるのだろうが、
悲しい事にそういう友達が1人もいない。
だからここで勝手にボヤいて愚痴って少しでもストレスを発散させるしかないのだ。
不景気のバカヤロー！！
円高のバカヤロー！！
国会議員のバカヤロー！！
はぁはぁ、
情けない俺のバカヤロ。。
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◎失業中だからこそジョギング 2011/8/21(日) 午後 11:46
失業中だと体が鈍る。
通勤ラッシュも無いし、
節約のためほとんど出かけないし。
それと、
失業中だと何も前に進んでいない気になる。
面接まで通れば一歩前進した気分になるが、
不採用の通知を見れば二歩後退した気持ちになる。
失業期間が長引くほどに生活費を消費し貯金額も後退…
だからジョギングを始める事にした。
毎日欠かさずジョギングをすることにより、
無駄な脂肪が減っていき代わりに体力がついていく。
何かひとつでも確実に前進している事実が欲しかった。
ジョギングを始めたのは8月1日。
今日でちょうど3週間。
今のところ1日も欠かさず続いている。
大体30分から40分、距離にして5ｋｍから7ｋｍ。
今日はペースを上げたからか20分でバテた…
くそぅ、ちょっと飽きてきたぞ！
でも止めたら自分に負けた事になる…負けたくないぞ！！
ジョギングにも就職活動にも負けないぞ！！！
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◎まさかの神頼み 2011/8/22(月) 午後 3:09
昔から信仰心など皆無。
幸福を神様に祈るくらいなら宝くじでも買ったほうがマシだよ。
なんて思っていたのだが、
失業期間が長引いて追い詰められていくと、普段とらないような行動をしてしまう。
湯島天満宮へ赴き「就職祈願」というお守りを買ってしまった。
正に神頼み。
賽銭箱にお金を投げて手も合わせちゃったよ。
はぁ、本当に追い込まれているな…
よくない状況だ。
ところでこれは何処に置いておけばいいものなのか。
カバンの中、財布の中、普通に部屋の片隅に置いておく？
ってか
700円のお守り買って就職できたら誰も苦労しやしないって！
もっと現実見ろよっ、うがぁぁぁぁーーー！！！
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◎転職活動を生き抜くための自己啓発 2011/8/23(火) 午前 1:08
無職が長引くと精神的にも参ってくる。
心が落ち込んでしまうと就職活動も尚更はかどらなくなる。
これはまずい。。
という事で、
最近は図書館によく行き、自己啓発本の類を結構読んでいる。
気持ちが前向きになれそうな本を選んで。
そんな本には、為になる格言のような言葉が結構ある。
それをケータイのメモ帳に記録。
そしてPCのフォトレタッチソフトで格言を並べてレイアウトし、
PCの壁紙に設定していつでも見られるようにした。
焦りや気落ちで少しでも心が不安定になった時は、
その格言集をじっくり読んで、まだ大丈夫だと心を落ち着かせる。
これ少しは効果があるようだ。
長引く就職活動には心のケアも大切なのだ。
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◎失業中野郎の職探し方法 2011/8/23(火) 午後 3:20
主に職探しは転職サイトを利用している。
自宅で見られるし、いろんなサイトがあるので便利。
書類審査の応募までは手書きの履歴書も必要ないし。
転職サイトの更新日に希望職種の新着求人を見て、
それからもう1回、検索条件などを変えて見直してみる。
気が向いたら新着でない求人も確認してみる。
見落としがあるかもしれないし。
ハイクラスな企業求人がメインのサイトはあまり見ない。
なんでかって？
そんな企業に入社できる器ではないからだ。
悲しい現実…
あと週に1、2回ハローワークへも行く。
あまり良い求人は無いけど一応。
こんな感じで一週間があっという間に過ぎていく。
沢山求人を見ている割に、これだっ！というものはなかなか無い。
多少は妥協と覚悟が必要だな…
とりあえず今日は2社ほど応募してみよう。
あ、久しぶりに晴れてきたからこれから洗濯しよう。
随分たまってしまったし。
あとは夜になったらジョギング。
で、シャワー浴びて適当にテレビ見て。
そうして１日が終わる。
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◎1日も欠かさず4週間走った 2011/8/29(月) 午前 0:39
8月1日からジョギングを始めて4週間が経った。
気が向かない時もあったが、それでも1日も欠かさず毎日走った。
飽きっぽい自分がよく続いていると思う。
ジョギングを飽きないようにするコツ？の1つは、
毎日同じ道を走らずにちょくちょくルートを変えること。
自分の場合、知らない道を走るときの方が長時間走ることができる。
ちょっとした探検気分も味わえるので楽しい。
今住んでいる場所には5年ほどいるが、
駅前周辺だけで一通りの物が揃い、自宅から駅まで歩いて5分ちょっとなので、
駅周辺以外の場所は全く知らなかった。
ジョギングを始めてから、こんなところに店があるんだとか、
神社や公園があちこちにあるとか、結構坂道が多いなとか、
自宅周辺の事が分かってきた。
そんな感じに小さな発見を楽しみながらジョギングをすれば
毎日でも辛くないしジョギングが楽しくなってくる。
この調子でこれからも毎日続けたい。
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◎性格改善の努力 2011/8/30(火) 午後 1:46
厳しい就職活動に息切れしないようにするには前向きな気持ちが必要。
正直自分は将来や社会生活に後ろ向きな傾向が強い。
性格や価値観で良くない部分も沢山ある。
きっと子供の事から目にしてきたものが影響しているのだと思う。
就職活動のためにも、これからの人生のためにも、
性格や価値観を少しでもいい方向に変えようと努力を試みている。
「転職活動を生き抜くための自己啓発」でも書き込みした心のケアと重なっている。
いろいと本を読んで、心に響いた格言を心がけて生活していたら、
少し心が穏やかになってきた気がする。
・自分の中に限界をつくったらダメだよ。やればできるんだから。
・努力する人こそ悩むんだ。だから悩む自分を責めることはない。
・現状維持を止めると、新しいエネルギーが沸いてくる。
・本当に才能がないのではなく、才能がない事にしてサボっているに過ぎない。
・自分のことは自分で評価するようにしよう。
・日常の当たり前のことに感謝して暮らす週間をつけると、毎日は輝いてくる。
・大した事ない事にこそ、喜びがある。
・自分に自信のない人は人の悪口しか言えない。自分に自信のある人は余計な事は言わない。
・「前向き」という言葉を頭の中で繰り返そう。
・相手の間違いで迷惑をこうむっても、根に持たない。
・不安と共存し、不安に慣れ親しんでしまおうというぐらいの気持ちがいい。
・誰かの役に立つことは、自分をきっと幸せな気分にする。
・人と比較するのをやめれば、自分らしい生き方はすぐに見つかる。
・今が辛いと感じたら、過去がもっと辛かった事を思い出そう。
・自分を自滅的に考える「ネガティブ思考の輪」から抜け出そう。
・急いで自分にプレッシャーをかけない。
・人には一人一人旬の時期がある。自分にはまだそれが来てないだけ。
・女性ではなく、自分自身をパートナーにできると、人生は輝きだす。
・オンリーワンの生き方をしたい人は、積極的に他者と関わるべき。
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◎30歳を超えて自活しながらの転職活動 2011/8/31(水) 午後 1:40
就職活動でボチボチ面接にも行っているのだが、
実際に職場を見学してやってみたいと思った仕事に限って、
給料や福利厚生の面で折り合いがつかず、採用見合わせになる事が多い。
自分が本当にやりがいや達成感を感じる事のできる仕事に就きたい。
しかし自活して生きていく収入も必要。
たまには旅行に出かけたり欲しいものを買ったりするくらいの余裕も欲しい。
プライベートを充実できるだけの休みも欲しい。
別に贅沢は求めていないし、世間一般の人並みレベルを下回っても構わないが、
最低限の時間的・金銭的自由は欲しい。
30歳を超えて自活しながらの転職活動はほんとうに難しい。。
次に就職する会社で腰を据えて、できれば定年まで安定して働きたい。
そう考えると余計に慎重になってしまう。
あまり先のことばかり考えていても動けなくなってしまうが、
先のことが不安になるこのご時世。
本当にしんどいよ。
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◎ふぅ… 2011/9/1(木) 午前 10:58
今日は朝から気分が冴えない。
気持ちが落ち込み気味だ。
朝と言っても起きたのは10時だけど…
現在転職サイトの求人に5社ほど応募しているが、
書類選考の結果はどうなるのだろうか。
2社くらいは面接まで行きたいところ。
今日は月初めの1日だから映画が1000円の日だな。
先月はトランスフォーマーを見に行った。
あれは3Ｄで1300円だったけど。
コクリコ坂からでも見に行こうかな。
…やっぱりレンタルで見ればいいか。。
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◎採用面接と別会社の内定 2011/9/5(月) 午後 7:35
今日、求人サイトから応募していた会社に面接に行った。
手ごたえは微妙…
しかも50件もの応募があったらしので余計に望みは少ない。
実際面接に通ったのはその半分ほどらしいが、それでも倍率は凄い。
その会社は仕事が非常に多く、残業も多く帰りが遅くなる事もしばしばらしいが、
残業代はきっちり出るし、基本は土日休みなのでマシな方。
資格取得支援もあって、費用は会社が負担してくれて資格を取れれば昇給にも繋がる。
自分の努力次第でキャリアアップの望める会社。
求人には2つの職種があり、自分が希望する職種で内定できる可能性は低いが、
どちらでもいいから内定したら入社したいと思っている。
内定すれば…
それと、
先週面接に行った別の会社の内定を取った。
しかし、仕事内容にはとても魅力があるのだが、給料面がかなり厳しい。
試用期間中はバイトとして学生並の時給で働かなくてはならない。
正社員になってもやはり給料は安く、自活していくには厳しい。
こちらの内定は辞退する予定。
なかなかやりたい仕事と給料の折り合いがつかない就職活動。
本当にしんどい。
20代前半の実家にいた頃ならばなと思う。
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◎職安の求人はいろいろ調べてから応募 2011/9/6(火) 午後 8:17
今日も職探し。
毎日欠かさない転職サイトのチェックに加え、
今日はハローワークへ行ってきた。
自宅から歩いて10分しない所にあるので助かる。
で、珍しく4件ほど気になる求人を発見。
しかしそのまま職業相談コーナーで紹介状の手配はしてもらわない。
プリントアウトした求人票を自宅に持ち帰り、いろいろ調べて検討する。
まず企業ホームページを見る。今時ＨＰも無い会社はちょっと不安。
次にグーグルマップで勤務地を確認し、ストリートビューで会社の外観も確認。
そして交通費と1ヵ月の定期代を調べ、片道にかかる時間を計算。
企業の口コミサイトにも載っていないか調べて参考にする。
ここまで調べて納得のいくものだけに応募。
ハローワークはいろいろな意味で質の低い求人が多いので注意が必要だ。
若年トライアルを推奨する求人は特に注意が必要。
トライアル求人で採用すると国から会社に結構な補助金が出るそうで、
とりあえず採用して試用期間が過ぎたらお払い箱…という事が頻発しているらしい。
必死に就職活動している我々からしたら許しがたい行為だ。
本当にイヤな時代だなぁ…
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◎ため息 2011/9/7(水) 午後 0:23
朝起きてＰＣを点けたら、2日前に面接に行った会社から不採用のメールが届いていた。
ダメだとは思っていたが、やっぱり辛い。
気を取り直して転職サイトの新着求人をチェック。
気が付けばため息ばかり出している。
自己啓発に努め前向きに考えるようになってからため息は出なくなっていたが、
面接まで行って不採用となるとやはりダメージは大きい。
はぁ、振り出しに戻る。
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◎出口の見えない就職活動 2011/9/8(木) 午後 5:06
本当にうまく行かない就職活動。
求人を探し、応募して、運が良ければ面接まで通り、そして不採用。
これの繰り返し。
落ち込んで、考えて、自分は何がしたいのか、何が向いているのか分からなくなってしまった。
自分には何も出来ないような気がしてくる。
本当に頭が混乱している。
前向きに考え、焦ってはいけないのだが、いいかげんまともな考えが出来なくなってくる。
もう何でもいいから最低限生活できる給料のもらえる仕事に就いてしまおうかとも思う。
毎日毎日求人探しと履歴書・職務経歴書の作成で、どんどん月日が経っていく。
こんな無駄な事は無い。
早く仕事に就いて収入を得たい。
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◎焦るな、冷静になれ！ 2011/9/9(金) 午後 4:59
期待していた就職面接結果が不採用となり、
焦りを抑えられずすぐに複数社に求人応募。
そして早くも1社面接が決まる。
でもちょっとまった、ここは本当に自分が入社したい会社と言えるのだろうか、いやそうではない。
だいぶ冷静さを取り戻し、正しい判断が出来るようになって自分の間違いに気付いた。
焦って追い込まれると冷静な判断が出来なくなる事がある。
焦ってもいい事はないのだ。
面接の決まっていた会社には辞退する旨を電話で連絡。
その後から本当に関心のあった会社2社から面接の連絡が来て、少しホッとする。
焦ってはいけない。
焦らず冷静に。たまに気分転換もして心を休めるのも必要。
地道に地道に。
信じるものは救われる、と信じよう。
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◎失業中でも暇ではない 2011/9/10(土) 午後 2:43
現在失業中でバイトもしていない。
なので時間はいくらでもある、というわけでもない。
月曜から金曜までは毎日起きてからずっと転職サイトで求人検索。
気になった求人は勤務地や交通費、通勤時間などを調べて、
企業の評判・口コミサイトに載ってないかも調べる。
それで納得のいく求人にだけ応募。
そんな事をしているうちにあっという間に時間は経ってしまう。
仕事をしている人たちはその間にせっせとお金を稼いでいるわけだが、
自分がやっていることは一銭にもならない。
そう考えると凄く時間を無駄にしているような気になってしまうが、
これをやらないと就職に繋がらないので仕方が無い。
せめて土日くらいは就職活動はお休みにして心を休めたい。
失業中野郎にだって休息は必要なのだ。
ということで、今は旅行記ＨＰを制作している最中。
4月から5月にかけて九州旅行した時の旅行記が未だに完成していない。
就職したら暫くはそれどころではなくなる可能性もあるし、
早いところ完成させたい。
今のところ、「それどころではなくなる可能性」は低そうであるが…
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◎睡眠改善 夜型→朝型へ 2011/9/11(日) 午前 9:28
子供の頃から夜の方が頭が冴える。
そして朝起きるのが辛い。
典型的な夜型タイプ。
体内時計がずれているのだと思う。
仕事や予定のある日は目覚ましをセットすれば何とか起きる。
基本的に寝坊はしない。
一応責任感はある人間なので。
でも仕事中などに眠くなる事が多い。
ナルコレプシーという睡眠障害かもしれない。
何とか改善したいと本気で思っていた。
昨日図書館へ行ったら睡眠障害に関する本を集めたコーナーがあり、
暫く読んでみて睡眠障害についていろいろと分かった。
睡眠障害を改善させるためには、まず規則正しい起床と就寝。
そして基本は早寝早起き。
現在自分は失業中で睡眠に関してかなり乱れていた。
就寝時間も起床時間もバラバラ、睡眠時間もバラバラ。
仕事をしていた時もついつい夜更かしすることが多く、
休日は遅くまでダラダラと寝ていたり。
なので改善を試みる事にした。
いきなり24：00就寝の7：00起床とかは辛いので、
出来るだけ早く寝るよう心がけ、とりあえず起床時間を8：30に固定する。
毎日同じ時間に起きる事が大切らしい。
慣れてきたら夜更かしゼロにして起床時間を7：00にする。
それと、夜型の人間が夜眠くなるようにする方法の１つで、
寝る前は部屋の明りを間接照明にして暗くし、
脳に寝る時間が近い事を認識させる。
こういう「儀式的」な事もかなり効果があるらしい。
今までずっと続いていた習慣を変えるというのはかなり難しい事。
正直この試みがうまくいく自信は無い。
でもがんばってみよう。
とりあえず目覚まし時計は２台に増やした。
一応本気なのだ。
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◎今の苦労を早く過去のものにしたい 2011/9/12(月) 午前 10:39
失業中でも一週間経つのが早い。
仕事をしていた時と変わらない。
職探しに必死だからだろうか。
月日の流れが早く、就職が決まらなくて焦りと不安でいっぱいになる。
焦り・不安・憂鬱・社会からの疎外感…
このまま一生就職できないのではないか、
このまま人生終わってしまうのではないか、
このまま全てを諦めるしかないのか…
こんな思いをして生活するのは本当にこれが最後でありたい。
多くは望まない、早く安定と安心が欲しい。
あんな時があったな、と思い出話に出来る日が来ればいい。
そして同じ事を繰り返さぬよう、今の経験とこのブログが教訓となればいい。
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◎職務経歴書のブラッシュアップ 2011/9/13(火) 午前 0:45
書類選考や面接で自分を印象付けるには職務経歴書の出来具合も大きく左右する。
正直自分は大の筆不精なので職務経歴書の作成には本当に苦労している。
ネットで書き方をいろいろ調べて参考にしたり、
転職サイトの無料添削サービスを利用してアドバイスを受けたり。
これでいいかな、と思っても後から見るとまだ不十分な気がして、
またいろいろ参考にして改良してみる。
今週は2社面接が決まっているので、今まで職務経歴書の改良をしていた。
今回の出来は今までで一番良い出来だと思う。
しかし会社がどう受け止めるかは分からない。
何十倍という倍率の中から生き残るのは容易ではない。
本当に難しい…
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◎前向きに、前向きに、ひたすら前向きに 2011/9/14(水) 午後 3:48
今日は先日求人応募した会社の面接（テストあり）に行ってきた。
詳しい仕事内容を聞き、自分が思っていたものと方向性がだいぶ違っていた。
万が一内定を取っても辞退するだろう。
こういう結果となった時、少し前までの自分だったら、
「時間と交通費の無駄だった、履歴書・職歴書の制作労力を無駄にした、全く意味の無い事をしてしまった」
などと損した気分にしかならなかった。
でも最近は、
「こういう仕事があるのだと勉強になった、この経験はこれからの職探しの参考になる、行動する事自体がプラスである」
と、前向きに考えられるようになった。
これは、長引く就職活動で心が折れてしまわないように自己啓発を試みた結果だと思う。
ものの考え方や価値観、生活態度を改めた結果だと思う。
それでも本当に就職したい会社に落ちてしまったり、希望する求人がなかなか見つからないと落ち込むし焦る。
しかしやっぱり前向きに考えないと物事は決して上手くいかない。
未だに就職は決まらないが、間違いなくいい方向には向かっていると思う。
少なくとも心は成長している。
この長い失業期間は、これまでの自分を改め心を成長させるための期間なのだと思うようにしている。
そうすればただ無駄な時間ではなくなる。
何でも前向きに考えればその報いは必ず訪れる。
今の苦労は自分にとって必要な試練だと思い、前向きに行きたい。
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◎浮かれ注意報 2011/9/17(土) 午後 5:30
なかなか上手くいかない就職活動だが、
最近急に調子がよくなって来た。
4社の求人に応募した書類選考が立て続けに通り、
週末を挟んで四日連続の面接。
一社目は内定、しかし面接時の説明で仕事内容が自分合わなかったので辞退。
二社目はテストに合格し来週二次面接。
三社目は面接とテストを受けて結果待ち。
四社目は来週面接。
今まで書類選考落ちばかりで面接までこぎつけるがやっとだったのに、
急にこうなると浮かれてしまう。
しかしあまり浮かれるのはよくない。
二社目以降は全て不採用になる可能性も十分ある。
確率的に考えればむしろ不採用の可能性の方が高い。
全て不採用だった時の精神的ショックはかなり大きいだろう。
なので浮かれて期待し過ぎるのは良くない。
これまで就職活動の厳しい現実を思い知らされてきた。
実際に内定を取って仕事を始めるまでは油断してはいけない。
ぬか喜びなどして余計なショックは受けたくない。
これまで通り、地道な就職活動を続けていこう。
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◎照明効果で夜眠くなる体質に 2011/9/18(日) 午後 11:21
長引く就職活動の中でも健康的でいるために、
また、就職後に朝起きるのが辛くならないように
数日前から起床・睡眠時間の改善を始めた。
しかし今まで夜型人間で夜更かしも多かったので寝る時間に眠くならない。
かと言って眠くないのにベッドに入って無理やり眠ろうとするのは逆効果らしい。
そこで照明効果で眠くなる方法を試す事にした。
部屋の照明を間接照明にして薄暗くして、脳に寝る時間だと思い込ませるというもの。
間接照明は無いのでとりあえずスタンドライトで代用。
オレンジ色の柔らかく落ち着いた明かり。
寝る1〜2時間前には部屋の照明を消してスタンドライトだけを点けていた。
これが結構イケル。
しかし、60Ｗで結構熱を持つので今の時期はちょっと熱い。
ということで、ネットショッピングで手頃な卓上ランプを購入。
デザインがよく、光量が無段階で調節できる実用性のあるものを探した。
40Ｗの電球は陶器の器に覆われているのでほとんど熱を外に出さないのもいい。
これからは毎晩これを使って、寝る時間に自然と眠くなる体質に改善していきたい。
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◎求人内容と面接での説明とのギャップ 2011/9/20(火) 午後 11:33
今日は求人に応募していた会社へ面接に行ってきた。
書類選考が通っての一次面接。
未経験の仕事で求人内容を見て興味を持った訳だが、
面接で業務内容について詳しい説明を受け、
求人内容からイメージしていたものとある程度のズレがあった。
まぁこういう事はよくある。
求人はより多くの人に興味を持ってもらうように作成されている。
良い印象を受ける内容でアピールし、その逆については詳しい説明が無い。
より沢山の人から応募してもらい、より会社に適合する人材を選びたいと考えているのだから当然か。
面接の段階で詳しく説明してくれるだけでもマシだと思うべきかもしれない。
しかしどうしたものか。
万が一一次面接が合格して二次面接の連絡が来た場合、断るかとりあえず二次面接に出るか…
ハッキリ言って選り好みしていられる状況ではないのが現実。
就職活動を始める時に、遅くとも11月中には仕事を決めて働き始めたいと思っていた。
そのリミットがだいぶ近づいてきた。
もう後が無い。
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◎過敏性腸症候群 2011/9/21(水) 午後 10:44
おそらく自分は過敏性腸症候群だと思う。
元々お腹は弱い方ではあったが、
前職のストレスの影響で明らかに悪化してしまった。
前職では退職までの半年間が特に辛く、
毎日下痢が続くこともあった。
退職後にお腹の調子は少しずつ良くはなったが、
それでも下痢や軟便が多い。
直接普段の生活や仕事に影響するほどではないが、
ずっとこのままでは辛いし体が心配でもある。
ネットで下痢や軟便について調べたところ
「ビオフェルミンＳ」という薬が効くという書き込みが多かったので、早速薬を購入。
暫く服用を続けて様子を見てみようと思う。
やはり体の健康が一番の財産。
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◎厳しい現実に意気消沈 2011/9/22(木) 午後 5:47
先日面接を受けた2社から不採用の連絡が来た。
ショックは大きい。
自分なりに最善を尽くしてきたつもりだったが、結果に繋がらなかった。
いくら不況とはいえ、何でこんなにも厳しいのかと思ってしまう。
そして今日別の1社の二次面接を受けてきたのだが、
正直手ごたえを感じなかった。
おそらく不採用となるだろう。
もう面接の予定は無い。
また一から職探し、振り出しに戻る。
ここまでうまく行かないと自分に自信が無くなってくる。
もう何をしてもダメなような気になってしまう。
何にも期待するだけムダだと思えてくる。
ついこの間たまたま面接が4件続き、浮かれていた自分がバカバカしい。
前向きに就職活動を続けるにもそろそろ限界を感じてきた。
しかしここで弱気になったら本当におしまいだ。
内定を取るまで続けるしかない。
本当に辛い。
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◎曇りっぱなしの心 2011/9/24(土) 午後 6:46
少し前まで調子が出ていた就職活動だが、
次々と面接で落ちてしまいまた振り出しに戻ってしまった。
普段なら落ち込んでも一晩寝ればだいぶ回復していたが、
今回は回復の兆しが無い。
また必死に求人を探して何社かに応募し、
面接までたどり着けるまではダメそうだ。。
そんな状態なので折角の三連休もちっとも楽しくない。
もとより失業中なので連休など関係ない訳だが…
やけ酒でもして泥のように眠りたい気分だ。
頭の中にある重いものを全て取り去りたい。
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◎面接からが本当の就職活動 2011/9/26(月) 午後 8:28
今日、求人に申し込んでいた会社2社から面接の連絡が来た。
とりあえず書類審査は50%くらいの確率で通るようにはなった。
就職活動を始めた頃はことごとく書類落ちだったので進展しているのは確かだ。
しかし面接からが本番。
まず実際に自分に向いている仕事・職場かは、面接で詳しい説明を聞いて社内見学をしないと分からない。
せっかく面接にたどり着いて、もし内定を取れたとしても、自分に合った仕事でなければ辞退することになる。
そして今のところ面接で本当に入社したいと思った会社は全て不採用になっている。
本当に上手く行かない…
もう何社面接が決まっても楽観的にはならない。
自分が納得いく仕事に内定するまでは。
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◎ヤケ酒しても心まで酔えない悲しさ 2011/9/27(火) 午後 6:59
これだけ努力しているのに
精一杯頑張っているのに
何故就職できない
あまりに理不尽ではないか
耐え難い心の負担にヤケ酒してしまった。
でも体は酔っても心まで酔うことができない
なんか本当に辛い
もう全てを捨て去りたくなってくる
決して贅沢など望んでいないのに、何故こんなにも生きるのが辛いのか
なにもかも忘れてしまいたい。
もう就職活動も不況もうんざりだ
泣きたくとも涙が出ない。
だからなおさら辛い。
どうしてこうなってしまったのだろう
生きる事がこんなにも辛いとは学生時代には想像すらしなかった
将来への希望や夢すら描けない現実。
自分は何のために生きているのだろう
前に進むしかないのは分かっている。
でもいい加減疲れたよ。
心の休息が欲しい。
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◎自分にとっての幸せって何だろう 2011/9/27(火) 午後 8:01
沢山残業して給料を稼いで欲しいものを全て手に入れるのが幸せなのか
少ない給料ながらも十分なプライベート時間を得てのんびり暮らすのが幸せなのか
とことん仕事に熱中して仕事に生きがいを見出す事が幸せなのか
自分にとっての幸せとは何なのか分からなくなってしまった。
自分は将来どうなりたいのか
結婚して幸せな家庭を築きたいのか
一生独身で仕事以外の時間を全て自分のために費やしたいのか
それすら分からない。
正確には分からないと言うより、全く先の見えない現在ではそんな事を考える余裕など無い。
本当にこの先どういう人生が待ち構えているのか全く分からない。
先の人生に希望を持てない状況。
人生に希望を持てないという事は本当に悲しい事だ。
今はただ混沌の中をさまよっている。
多くは望まない、安定と安心のある人生を歩みたい。
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◎酔って現実の厳しさから逃れようとする自分 2011/9/27(火) 午後 8:18
今自分は酔っている。
しかし体には十分にアルコールが回っているが、心の本質はシラフのまま。
あまりに上手く行かない就職活動に音を上げ、酒でごまかそうとした。
とにかく酔って一時的にでも楽になりたかった。
しかし心まで酔うことは出来なかった。
酒に浸かって深い眠りにつけば少しはスッキリすると思ったのだが、
体にアルコールが回りフラフラしても心まで酔うことは出来ず。
それだけ心のダメージが大きいという事なのだろうか。
前職ではいろいろとあって、本当に辞める以外選択肢は無いと思っていた。
辞めないと心の病気になってしまい、それこそ社会復帰できなくなると思った。
なので会社を辞めた事への後悔は全く無い。
それが唯一の救いだろうか。
しかし現状もそうとう辛い。
酒を飲んでも酔えず、このブログに今の気持ちを打ち込んで何とか発散させようとしている。
もう他にストレスを発散させる術が無い。
今まで生きてきてこんなにも挫折感を味わうのは初めてだ。
何とかこの状況を抜け出したい。
職が欲しい
収入を得たい
安定と安心を得たい
就職活動から開放されたい
精神的苦痛から開放されたい
不安と混沌から抜け出したい
心から笑いたい
将来に夢を持てる人生を歩みたい
親を安心させたい
生きる喜びを実感したい
何とか今年中に全てを解決させたい。
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◎辛い状況を生き抜くための自己変革 2011/9/27(火) 午後 8:52
これまで転職活動のためにいろいろと自己変革を試みてきた。
・価値観やものの考え方の変革
何でも前向き考えるようにし、他人への気配りも出来る人間になろうと努力してきた。
図書館で自己啓発本を沢山読み、これまでの自分を受け入れつつ可能な限り改善するよう心がけ行動してきた。
・生活態度の変革
昔から夜型で夜更かしが多く朝が辛かったが、早寝早起きの生活に改善した。
間接照明を購入し夜眠くなる環境を整え、朝は必ず同じ時間に起きるようにした。
就職後も休日も関係なく毎朝同じ時間に起きて生活のリズムを整えようと思っている。
・体力低下の予防
失業してから通勤もなくなり、外を歩く事も少なくなったのでほぼ毎日ジョギングをしている。
これら全ては今までの人生で初めて行った事だ。
こんなに本気で自分を変えようと思ったのは初めて。
そして実際に継続して改善させている。
今の苦しい就職活動を経験していなかったらどれもやっていなかっただろう。
そういう意味では、今の失業期間も少しは意義のあるものであると言える。
実際以前と今の自分と比べてみて、だいぶ変わったと思う。
だからこそこれまでの自己変革を無意味なものにしたくない。
自己変革をきっかけに就職までたどり着きたい。
今の努力をムダにしたくない。
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◎2社面接 2011/9/28(水) 午後 8:20
今日は2社の面接に行ってきた。
1社目は面接官の対応からして明らかに脈なし。
職場見学も無かったしあっという間に面接が終わってしまった。
応募者が非常に多く結果が出るまで時間がかかると言われたが、
これで万が一内定を取っても逆に不安なので辞退する。
2社目は社長と採用担当者の2人と面接。
前職の退職理由や志望動機などをかなり突っ込んだところまで質問され、
正直上手に伝える事が出来なかった気がする。
面接時間も長く非常にしんどかった…
そして面接後は社長が職場を案内。
面接の時点で社長が不適任だと判断した場合は職場見学はせず、
面接自体も10分もせずに終えてしまうとの事だったので、
それなりに脈はあったという事なのだろうか。
しかしやはり求人はかなり多かったらしく、その中の1人に選ばれるのは狭き門。
正直期待は出来ない。
明日からまた求人を探そう。
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◎頭と腹の中に居座り続ける重いもの 2011/9/29(木) 午後 4:18
今日は午前中は転職サイトで求人検索し、
午後からハローワークへ行き求人検索し、
図書館で仕事や自己啓発に関する本を読んだ。
大きな挫折感を味わった先日から、
頭と腹の中に重く不快な感覚がずっと居座っている。
就職活動によるストレスが原因だろう。
仕事が決まるまでこの不快感は拭い去れないのではないかと思う。
これが酷くなるとうつなどの心の病気になってしまうのか。
明日の夕方に昨日面接を受けた結果の電話が来る。
正確には、採用された人のみに電話が来る。
電話が来なければまた大きな失望感を味わう事になるのだろう。
今から気が重い。
少しでもダメージを抑えるために、
明日の夕方までに今日気になった求人に応募して、
新しい可能性をつくっておこう。
前向きな考えと言えるのか分からないが、とにかく前へ進まなければならない。
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◎ブラック企業と空求人 2011/9/29(木) 午後 5:32
転職サイト、ハローワーク、就職情報誌…
仕事を探す手段はいくつもあるが、その求人の中にはブラック企業が結構あるらしい。
そしてハローワークには空求人というのも多いらしい。
採用する気が無いのに求人を出している会社。
しかもそんな空求人が出ている原因は職安にあるというのだがら驚きだ。
求人数を増やすために職安が企業に半ば強引に求人募集させているらしい。
企業は付き合いの関係から断れず、仕方なく求人を出して面接までして、誰も採用しない。
これではどの求人を信じればいいのか分からなくなってしまう。
仮に就職できても何ヶ月か仕事をして会社の実態が見えてくるまでは落ち着く事が出来ない。
何だかもう不安しかない。
何でこんなにも悲しい世の中になってしまったのだろう。
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◎これまでの就職活動 2011/9/30(金) 午後 2:48
就職活動を始めたのは今年の6月。
と言っても、最初は本気ではなく何となく求人を見たり履歴書を書いたり。
何とかなると軽い気持ちでいたらあっという間に7月になり、
求人に数社エントリーしても全て書類選考落ち。
今振り返れば何もしていないのと同じでかなり就職活動をナメていた。
7月の面接回数は1件→内定→内定取り消し。
書類選考無しでいきなり面接を受けてその場ですぐ来て欲しいと言われる。
つまり誰でもいいということ。
あまりに怪しいので回答を数日間待ってもらっていたら、向こうから内定取り消しの電話が。
他にすぐに働ける人が来たのでその人を採用したとの事。
そんな適当な会社に入社せずによかった。
8月に入り、いかに就職難であるかを実感し本気になり始める。
厳しい状況に負けないためにも心を強くしなければならない。
図書館で自己啓発本をいくつも読んで前向きな考え方を持てるように努力。
心を鍛えるには体も鍛えなければならないと思いジョギングも始める。
人生で初めて神頼みもしてみる。
自分と同じく失業中の友人にいろいろとアドバイスを受ける。
8月の面接回数は4件→1件内定→条件合わず辞退
まだ求人へのエントリーも少なく、履歴書・職務経歴書も十分な内容とも言えず、
まだ努力が足りなかった。
9月からは正に必死。
履歴書・職務経歴書のブラッシュアップに励み、
就職活動に関する記事を沢山読み、
心と体の健康のために早寝早起きの生活スタイルに改善し、
そして必死に求人を探し…
9月の面接回数は9件→1件内定→条件合わず辞退
自分が本当に就職したいと思った会社の内定が取れない。
しかし書類選考はだいぶ通るようになってきた。
あとは面接の答えかたに問題があるのだろうか。
口下手なので本当に難しい。
これ以上どう努力すれば就職できるだろうか…
焦らず自分に合った求人を探すこと、
面接で上手く受け答えできるように研究すること、
それと、心が折れてしまわないようにする事が大切だ。
精神的にもだいぶ辛くなってきた。
このまま就職活動が長引けばノイローゼやうつ病になってしまうのではないかと思う。
それが本当に心配だ。
最近頭が1日中重い。
ネットで長時間就職活動していると途中で辛くなり休憩が必要になってきた。
ノイローゼの前兆ではないかと本当に心配になってくる。
自分は心があまり強くない。
酷くなって自虐的な考えを起こさないようにしたい。
何とかせねば。
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◎このブログを始めた訳 2011/9/30(金) 午後 3:41
今の苦労を文章にして残したいと思った。
もしまた転職をしたいと思った時のために、
または苦しい・辛い状況に直面した時のために。
このブログを読む事で考えを改めたり、自分を勇気付けることができればいいと思った。
自分は文章作成はとても苦手で嫌いだが、
辛い時に自分の気持ちを文章にしている時は少し楽になる。
悩みは誰かに打ち明ける事でだいぶ楽になると言うが、
自分には話せる相手がいないのでここに記録している。
はやくこのブログを終わりに出来る日が来ればいいと思う。
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◎命の洗濯 2011/9/30(金) 午後 10:57
今自分に一番必要なもの、それは精神を落ち着かせる事。
そう思い、自宅から徒歩10分ほどのところにあるスーパー銭湯に行ってきた。
1時間半ほどゆっくりと。
深く考えすぎない程度に現状とこれからについて考え、まだ大丈夫さと落ち着かせる。
そうしたら頭の中の重いものがだいぶ軽くなった。
「風呂は命の洗濯」という名ゼリフがあるが、その通りだなと思った。
今自宅に帰って梅酒を飲んでいる。
やけ酒ではなくほろ酔いで。
今日はぐっすり眠れそうだ。
ただ気になる事が1つ。
体重が今年の頭と比べて7ｋｇも減っていた。
近頃ズボンが緩く感じる訳だ。
必要最低限の食事、それとジョギングに早寝早起きの規則正しい生活…
体重減の要因はたくさんあるが、とりあえず食費はケチらないようにしたほうがよさそうだ。
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