|
◎光る壁画 2011/10/1(土) 午後 11:23
今日、「光る壁画」というテレビドラマを見た。
戦後間もない頃から胃カメラの開発に励む研究者達の話。
さまざまな苦難を乗り越え世界初の胃カメラの完成を成し遂げる。
人のためになる仕事は素晴らしい。
仕事に誇りと情熱を持てる事は素晴らしい。
自分には学が無いのでそんな立派な仕事は出来ないが、
生涯続けたいと思うような仕事に出会いたい。
少しでもやりがいの持てる仕事に就きたい。
しかし現実はなかなかそうはいかない。
大した仕事にもありつけない自分が情けない。
何てちっぽけで無力な人間なのか。
仕事や生き方に対する今の考え方が10代の頃からあれば
少しは人生が変わっていたと思う。
しかし過去をやり直す事は出来ない。
今の現実を受け入れて生きていくしかない。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎現実逃避
今日は就職活動に関する事を全くしなかった。
変わりに1日中旅行の計画。
好きな事に集中している時は就職難のプレシャーが薄れる。
風邪気味だったので外には出ずずっと家にいたが、
あっという間に1日経ってしまった。
正直現実逃避だ。
嫌な事から逃げているのと同じ。
しかし焦って闇雲に仕事を探しても上手くはいかない。
いったいどうすればいいのか。
”人には一人一人旬の時期がある。自分にはまだそれが来てないだけ。”
こんな言葉があるが、その旬の時期はいつ来るのだろうか。
”不安と共存し、不安に慣れ親しんでしまおうというぐらいの気持ちがいい。”
こんな言葉があるが、自分にはとても慣れることなどできない。
”自分を自滅的に考える「ネガティブ思考の輪」から抜け出そう。”
”「前向き」という言葉を頭の中で繰り返そう。”
こんな事は散々やってきたが限界がある。
明日は月曜日。仕事をしていれば出勤。
しかし今の自分は朝から職探し。
早く職が欲しい、正社員として仕事をしたい。
もう10月。
11月がリミットだと思っていたが、だいぶ近づいてきた。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎仕事探しに費やす1日 2011/10/3(月) 午後 7:04
昨日は気分が向かず全く就職活動をしなかったが、
今日は朝起きてから外が暗くなるまでずっとPCに向かって仕事を探していた。
少し気になる求人がいくつかあったが、特別魅力を感じるものはなかった。
しかし贅沢を言っていられる状況でもなく3社ほど応募。
ただ、今までの経験上迷いのある求人に応募しても大抵書類選考で落ちる。
それでも何もせずにはいられず、とにかく行動したかったので応募してみた。
先日までの苦痛はだいぶ和らいだ。
しかしプレッシャーは日に日に大きくなってきている。
他の人たちは毎日仕事しキャリアを重ね、前へ前へと進んでいる。
しかし自分は全く前へ進めず社会の中で停滞して、月日だけが流れていく。
将来の全てが不安になってくる。
本当に辛い。
今の状況であまり先の事を考えてはいけない。
無職の自分と仕事をしている他人とで比較してはいけない。
考えすぎるとまた頭が重くなる。
余計な事は考えず、必要な事だけ考えよう。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎窓の明かり 2011/10/4(火) 午後 9:13
夜道を歩いていると生活の明かりが沢山見える。
明かりの数だけ人の生活がある。
暖色系や寒色系、間接照明の薄明かり。
いろんな生活の明かりがある。
今の自分にはその明かりが全て幸せそうな明かりに見える。
ゆとりや安心、笑いや安らぎのある生活に見える。
早く自分もそんな明かりを灯したい。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎気だるい感覚 2011/10/5(水) 午後 6:05
今日は朝から雨。
午前中に転職サイトで職探しをし、
午後にハローワークで職探しをし、
自宅に14：00頃に戻る。
それからは何だか何もやる気が起きない。
体がだるくて無気力な感じ。
数日前から風邪気味でジョギングをしていないので、
体が鈍っているのだろうか。
勿論体だけでなく心にも問題はあるのだが…
風邪はほぼ完治しているので、雨が止んだらジョギングを再開しよう。
朝起きる時間もこのところ遅かったが、またちゃんと早起きしよう。
失業中で就職難の今の状況では、体の健康を保っていないと心も保っていられない。
今日この後は寝るまで就職活動の事は考えずのんびりしようかな。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎答えの無い問いを考える 2011/10/6(木) 午後 6:39
自分は小学生の頃から「生きるとはどいうい事か」、「死ぬとどうなるのか」などと考える人だった。
大人になってからは「何のために生きているのか」、「どういう生き方が本当の幸せなのか」などとよく考える。
結論から言ってこのような問いに明確な答えは無い。
しかし就職難に苦しんでいる今は余計にそんな問いばかりが頭に浮かんでくる。
なかなか就職できずにいると精神的にも辛く不安定な生活になるが、
果たして就職できれば心の満たされた生活ができのかと言えば、それも疑問だ。
社会人になってから常に何かを捜し求めて来た気がする。
将来の目標・天職と言える仕事・本当に楽しいと思える事…自分にとっての生きがい。
まだひとつも見つけることができない。
そんな事は考えずにただ先を見て突き進んでいける人間であればよかったのだが、
どうも気難しく面倒な事ばかり考える理屈っぽい人間に育ってしまった。
自分には少々冷めた部分もある。
遊んでいる時は楽しくとも、過ぎてしまえば何てこと無い、あっても無くてもどうでもよかった事、何て考えてしまう。
そんな風に思っていると何をやっても心から楽しむ事が出来なくなってしまう。
皆と酒を飲んでワイワイ騒いでいても、頭の片隅に冷めた冷静な自分がいる。
もしかしたらこのような考えを持っている事が、知らず知らずと就職活動にも影響しているのではないかとも思う。
積極的に前向きに活動しているつもりだが、負の思考が表情や言動に出ているのかもしれない。
仕事が無いから希望を持てないのではなく、希望を持てないから仕事に就けないのではないかと。
ではどうすれば自分の人生に希望や充実感を持つ事が出来るのだろう。
生きがいと言える趣味を持つ、将来どうなっていたいか具体的なビジョンを立てる、あとは…
やはり結婚して家庭を持つ事なのだろうか。
自己啓発のために読んだいくつかの本の中に、
”誰かの役に立つことは、自分をきっと幸せな気分にする。”
”誰かを幸せにすることが出来なければ、自分も幸せになれない。”
こんな感じの言葉がいくつも出てきた。
仕事でもプライベートでも、誰かの役に立つこと、人助けが出来る事は本当に素晴らしい事だと思う。
積極的にそういう生き方をしていけば、心が成長して人生に対してもプラス思考な人になれるのだろうか。
いろいろ考えても結局答えは出ない。
いろんな不満や疑問を抱えつつも、生きるために前に進んでいくしかない。
だから、今はあまり余計な事は考えずに就職活動に集中したい。
答えの出ない問いをいくら考えても深みにはまるだけで前には進めない。
とにかく今は就職して前へ進みたい。
「前向き」という言葉を頭の中で繰り返そう。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎就職活動中のアルバイト 2011/10/7(金) 午後 9:26
今日、アルバイトの説明会に行ってきた。
自分の都合のいい日を指定できる登録型の軽作業中心のアルバイト。
現在1人暮らしで毎月貯金を切り崩して生活費を払っている。
就職活動が長引きだいぶ減ってきた。
これまで就職活動に専念するためバイトは考えていなかったが、
少しは収入を得た方がいいと思うようになってきた。
それでもバイトが就職活動の妨げになるのはイヤなので、
基本的に土・日・祝日を中心にやろうと思う。
出口の見えない就職活動。
いったいいつになったら仕事に就けるのか…
「決まる時は決まる」と言うが、それはいったいいつ？
今の辛さから早く開放されたい。
何だかまた頭が重くなってきた。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎「洗濯」という儀式 2011/10/8(土) 午後 1:46
今日は天気が良いので洗濯と布団干しをした。
仕事をしていた時は、休日の晴れた日に洗濯をするととてもいい気持ちになれた。
日常の中のささやかな幸せ、という感じ。
一週間分の洗濯物を洗いリセットし、また新しい一週間を始める儀式的な感覚でもあった。
一緒に心も洗濯されるような気分。
早く仕事に就いて、そんなささやかな幸せをまた感じたい。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎久しぶりの買い物で気分転換 2011/10/9(日) 午後 10:44
今日は久しぶりに買い物に町へ出た。
何件もの店をまわり服や靴、小物などいろいろ物色。
そしてシャツとズボンを購入。
靴も欲しかったが気に入ったものが無かった。
元々浪費家ではないし衣類も必要以上に買わない人間だが、
久しぶりの買い物はとてもいい気分転換になった。
買い物に夢中になっている時は就職活動の事は忘れていた。
やはりたまには気分転換も必要だ。
厳しい就職活動を乗り切るには心に負担をかけ過ぎない事が大切。
収入がないからと全く遊ばない、買い物もしないのでは精神的にも辛い。
お金は就職してからまた貯めればいいのだから。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎久しぶりの仕事 2011/10/10(月) 午後 10:35
今日、就職活動中に初めてアルバイトをした。
軽作業の簡単なバイトと言えど久しぶりの仕事。
少し疲れて自宅に帰り一息ついた時の感覚も久しぶり。
改めて、人は仕事をしているからこそ人生に充実感を得られるのだと思った。
明日もバイトを入れた。
基本的には土・日・祝とその休み明けに仕事を入れようと思う。
あくまでも今は就職活動をしているので、その妨げにならない程度に。
それに中途半端に収入が入って安心してしまい、ズルズルと行くのもコワイ。
とりあえず食費と光熱費くらい稼げればいいか。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎人生を諦めたくない 2011/10/12(水) 午前 0:17
前日に続いて今日もバイト。
自分の都合のいい日にだけ仕事を入れられる派遣型のバイトなので、前日とは違う職場。
今日は雇用の厳しい現状を目にしたというか、憤りのようなものを感じた。
朝職場に到着し待合室に案内されると、すでに数名のバイトの人が待っていた。
「おはようございます」と大きな声で挨拶をしたが、挨拶を声で返してくれたのは若そうな男性1人だけ。
他は軽く頭を下げてくれた人が1人、残りは見向きもせずにじっと下を向いて黙りこくっている。
無精ひげを生やして少々やつれた感じの中年の男性や、憤りのような表情をした女性。
皆覇気も精気も抜けてしまっているような雰囲気。
皆何故そんな風になってしまったのだろう、と考える。
定職に就けず長い間低賃金のバイトをしていて人生の楽しみを失ってしまったのだろうか。
他に理由が思いつかなかった。
その人たちがどんな人生を歩んでそうなったのか分からないので、否定や誹謗・中傷的な考えをするのは失礼だが、
正直それらの人達を見て、自分は絶対ああなりたくないと思った。
誰が見ても不幸せに見える顔、挨拶も出来ない人間にはなりたくないと強く思った。
何故そう強く思ったか、それは決して他人事ではないからだと思う。
現在就職難に苦しんでいる自分には、このまま人生を挫折する可能性はゼロではない。
勿論そうはなりたくないし考えたくもないが、「明日は我が身」なのだ。
人は良くない環境に長い間いたり、挫折や精神的苦痛ばかりを受けていると、心がすさんでしまう。
心の強くない自分のような人間は特に。
前職では職場環境に恵まれず、精神的な負担が自分にはあまりにも大きな場所だった。
ストレスが原因で皮膚病になり、毎日下痢になり、夜寝付けなくなり、
職業病で目のまぶたのけいれんが酷くなり、腱鞘炎になり、
そして職場内では上司や他部署の人間の悪口ばかり飛び交い…
このままではうつ病などの心の病気になると思い、会社を辞めた（他にも退職理由はあるが）。
前職で勤務した約5年半の間に、少し性格が暗くなったし、心もすさんでしまった。
厳しい就職活動を乗り越えるため、自己啓発本を読むなどして前向きに生きられるように性格改善に励んだ。
結果的にそれが前職ですさんだ心の改善にも繋がった。
自分はもうあまり多くは望まないが、せめて心にゆとりのある生活を送りたい。
しかしそれが最も難しいのが現代社会。
どうしてこんな社会になってしまったのだろう。
途中から話がそれてしまったが、とにかく自分はまだ人生を諦めたくない。
笑顔と心にゆとりのある人生を送りたい。
何としてでも再就職したい。
そう強く思う1日だった。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎倦怠感 2011/10/12(水) 午後 7:39
今日は朝から転職サイトとハローワークで職探し。
しかしこれと言って気になる求人は無かった。
ハローワークから自宅に帰ってからも転職に関するHPなどを見ていたが、
何だか集中できず眠くなり、ベッドに転がって1時間ほど居眠りしてしまった。
もっと必死にならなければいけないのに、どうしても気が向かない。
就職活動に疲れて倦怠気味なのかもしれない。
気分屋である自分の性格にも問題があると思うが…
現在数社の求人にエントリーしているが、本命の書類選考結果が気になって落ち着かない。
しかし就職難の現在、1社に大きな期待を寄せるのは危険だ。
倍率が高く書類選考で落ちる可能性が高く、さらに面接を通って内定を取れる確率は非常に低い。
いずれにせよ、その会社から不採用の結果が来れば嫌でもまた必死になるだろう。
その前に深く落ち込み頭を痛める事になるだろうが。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎治らない倦怠感と脱力感 2011/10/13(木) 午後 1:38
今日も転職サイトで求人検索し、
昨日ハローワークで探した求人1件の応募書類を作成し、
明日の面接に備え履歴書・職務経歴書の準備をした。
でも本命では無いからか頭の中はぼやけた感じのまま。
現在の厳しい状況に慣れてしまったのか、
自分を諦めてしまったのか、
それとも心の病になってしまったのか、
昨日に続き今日も倦怠感で体がだるく本気で就職活動をする気力が無い。
脱力・無気力という言葉に近い感覚。
ここ最近、早寝早起きやジョギングが疎かになっている。
ひたすら前向きを貫いてきたが、息切れしてしまったようだ。
これからどうしようか、
本当に就職できるのだろうか。
たとえ就職しても試用期間中に解雇されてしまうのではないだろうか。
たとえ正社員として入社できても長続きせずまた辞めてしまうのではないだろうか。
そもそも自分は仕事など出来ない人間じゃないのだろうか。
後ろ向きな考えばかりが頭の中をぐるぐるをまわるが、
それすら他人事のように考えている自分がいる。
何だかまた眠くなってきた。
寝ることで現実から逃れようとしているのだろうか。
いっその事寝たまま目覚めなければいい…なんて風にはまだ思いたくない。
とにかくなるべく心に負担をかけないように地道に行くしかないのだろうか。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎自分の居場所 2011/10/13(木) 午後 3:01
狭いワンルームマンションの部屋。
白い壁紙に囲まれ、最低限の物しか無い質素な風景。
いつもイスに座りPCモニターを眺めている。
左を向けば窓から見える隣のマンションの壁。
右を向けばキッチンの先の玄関ドア。
この狭く無機質な空間が現在の自分の唯一の居場所。
無職なので職場というものは無い。
現在の自分の状況を理解してくれる友達もいない。
こんな状態で実家に顔を出す気にもなれない。
無駄にお金も使えないし街をぶらぶらする気にもなれない。
なので1日の大半を自宅の狭い部屋で過ごしている。
毎日PCに向かい転職サイトを眺める日々。
「モーッ」とPCの作動音が小さく聞こえるだけの白く狭い部屋。
笑い・喜び・驚き・感動の無い生活。
安心・安定・期待・希望の無い生活。
自分の唯一の居場所である狭い部屋には、そんなもので詰まっている。
今日はもう就職活動はしたくないし、ずっとこの部屋にも居たくない。
とりあえず図書館にでもいこうか。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎神頼みの次はくじ頼み 2011/10/14(金) 午後 8:44
オータムジャンボ宝くじを買った。
連番10枚。
今日が販売最終日で、たまたま購入した売店の最後の連番10枚だった。
ジャンボ宝くじは昔から買っている。
と言っても毎回10枚。
3000円なら外れても大して損した気分にもならない。
勿論10枚買った程度で高額当選するなんて思っていない。
今まで最高が1万円。
でももしかしたら…という楽しみがある。
3000円でささやかな夢を買っているのだ。
しかし今は収入の無い失業中。
もしかしたら、という思いも強くなる。
宝くじにしか夢を持てない現状が辛い。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎良くならないお腹の調子 2011/10/15(土) 午後 7:38
ビオフェルミンＳを飲み始めて3週間ほど経つが、イマイチお腹の調子が良くならない。
ネットでいろいろ調べてみて、ビオフェルミンＳはかなり評判がよかったのだが…
人によっては合わない場合もあるらしいので、自分には合わなかったのかもしれない。
なので2、3日前から飲むのを止めた。
自分は元々お腹が弱かったが、今は間違いなく過敏性腸症候群だと思う。
自分は心もそんなに強い方ではない。
主な原因は前職での大きな精神的負担と思われ。
それに加えて現在厳しい就職活動の日々。
心が折れそうなほどに辛い。
就職しない限り精神的負担は緩和されない。
職場環境に恵まれた会社に就職出来れば自然と治るものなのだろうか。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎夢 2011/10/19(水) 午後 9:06
中学生の頃の友達が何人か出てくる夢を見た。
仲の良くなかった友達や、全く忘れていた友達も出てきた。
中学卒業以降一度も会っていない友達も。
みんなでふざけ合いながら何かをやっていた。
自分も声を出して笑っていた。
場所は学校のような気もしたが、よく分からない。
しかし友達の顔ははっきりとしていた。
何故今こんな夢を見たのだろう。
心の何処かに子供の頃に戻りたいという気持ちがあるからだろうか。
夢というものは不思議だ。
長い間記憶から抜けていたものが突然夢に現れる。
この夢は一体何を意味していたのだろう。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎不安な落ち着き 2011/10/20(木) 午後 0:36
このところエントリーしたいと思う求人がなかなか無い。
まず求人に応募しなければ就職活動は進展しない。
しかしながら少し前までの、頭が痛くなるほどの不安や焦りは出てこない。
必死で求人を探そうという気持ちも無い。
就職活動は焦ってもいい方向にはいかないので、落ち着いている事はいい事だが、
落ち着きを通り越して開き直っている気がする。
今の精神状態に少し不安を感じている。
心の何処かで就職活動を諦めてしまっているのではないかと。
明日は結構気になっていた求人の面接がある。
面接を受けてイメージが大きく違っていたらさすがに落ち込むだろう。
就職したいと思っても不採用となったらさすがに焦るだろう。
そうなればまた頭を抱えながら必死に求人を探す事となるだろう。
もうすぐ11月。
遅くても11月中には就職したいと思っていたが、期限が近づいてきた。
時間の流れが早い。
新年は職に就いた状態で迎えたい。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎結果が見えた面接
今日面接を受けてきた。
結構関心の高かった会社なだけに、いつも以上に念入りに前準備をして臨んだのだが、手ごたえを得る事は出来なかった。
年配のお偉い方三名による圧迫面接。
こちらからの質疑の時間も職場見学も無く、最後に「選考結果は書面等でお返しします」と言われた時、この時点で不採用が決まったのだと悟った。
また駄目だったか…
会社の門を出ると力が抜けて体がフラフラとした。
しかし後悔したり悔やんだりしても、過ぎた事はどうにもならない。
反省点だけしっかり受け止めて、それ以上は深く考えてはいけない。
今一番大事なことは、心を正常に保つ事だ。
帰り際にハローワークへ寄ろうかと思ったが止めた。
こういう時は就職活動の事は一時的に頭の隅に置き、心を休めてリラックスした方がいい。
今日の残りの時間は読みかけの文庫本でも読んで過ごそう。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎就活意欲の低下…？ 2011/10/23(日) 午後 10:12
現在の状況は、
一次面接が通り二次面接を控えているのが1社、
一次面接の結果待ちが1社（間違いなく不採用と思われる）、
他にエントリーしている求人は無し。
もっと求人にエントリーしなければならないとは思うのだが、
気になる求人が見つからない。
職探しの努力が足りないのも一理ある。
どうもこの頃やる気が出ない。
最近時間を無駄にしている事が多い。
自分の心はいったいどうなっているのだろうか、心配になる。
いろいろ考えすぎて、自分はどんな職に就きたいのか、
どんな生き方をしたいのか、
何を望んでいるのか分からなくなってきた。
生きるって何でこんなにも大変なんだろう。
この先の人生に不安しか見えない現状。
まだあと30年も社会人を続ける自信が無い。
早く今の苦労が過去の一時の出来事になって欲しい。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎お金のありがたみ 2011/10/25(火) 午前 11:06
昨日は1日アルバイトをしていた。
人材派遣会社が提供する軽作業中心のバイト。
学生や社会人などいろいろな人がいる。
昨日一緒になった同じ派遣元の人の中に、二児の父親がいた。
仕事の休暇を利用してのバイト。
養育費にお金が掛かるのでその足しにするらしい。
その人の話の中に「こういうところで働いてお金のありがたみを知らないと」という言葉があった。
何気ない一言だったが、自分にはとても重いものに感じた。
1年以上失業状態が続いている状態で最近になってバイトを始めた自分には、
安い時給ながらもお金のありがたみを実感しているから。
今までは仕事のストレス発散のために飲み代にかなりお金を使ったり、
本当に必要ではない物を買ったり、
仕事のストレスをお金を使う事で発散させていた。
今考えれば本当に無駄で無意味な事をしていたと思う。
失業中の今は無駄遣いなど出来ないので生活費以外にほどんどお金を使っていない。
それでも慣れるとそんなに辛くも無い。
最近、物は必要最低限あればいいと思い始めている。
お金を消費することで発散させようとしても、心が満たされない事も分かった。
だから、職探しをする時にあまり給与額に囚われないようにしようと思う。
給料よりも本当に自分がやりたい仕事、向いている仕事、続けられる仕事を重点を置くべきだと改めて思った。
とりあえず自立して生活する事ができ、年に何回か趣味の国内小旅行が出来るくらいの収入があればいい。
本当にやりがいのある仕事に就く事が出来れば、やる気が給料にも反映していくはず。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎空虚感 2011/10/27(木) 午前 11:44
昔からよく感じる感覚がある。
外の何気ない風景を見ていてよく起こるもの。
車の通りや電車の駅、街中の人ごみなど何気ないいつもの風景で。
特にすっきり晴れている時に多い気がする。
自分の生活や周りの景色に何とも言えない空虚感を感じ、
何もかもが無意味に思えるような感じ。
何処か遠くへ、自分の知らない景色の場所へ行きたくなる感じ。
これはいったい何なのだろう。
虚しさ・憂鬱感・焦燥感…言葉で表せばそんな感じのものが混ざったような感覚。
今は失業中だが仕事をしていた時にも感じていた。
学生の頃にも感じた事があったような気がする。
自分が本当に望んでいる事に満たされていないと感じるものなのだろうか。
それとも単に、そういう感覚に陥りやすい性格・心の持ち主だからなのだろうか。
自分は旅行が趣味で知らない景色のある場所へ行くのが好きだが、
それはこの性格から来ているのではないかと思った。
雑踏を離れた自然のある場所が好きなのも、
空虚な日々の生活から逃げたいからなのかもしれない。
晴れた日に感じるのは、清涼な青空に曇った心が反応しているからかもしれない。
自分の心の底、深層心理を知りたい。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎怠惰 2011/10/28(金) 午後 0:20
最近就寝・起床時間が遅くなってきている。
規則正しい生活をし心の健康を保つために、早寝・早起きを心がけていたのに。
だらだら寝ていると目覚めが悪く体がダルい。
就職活動もやる気が起きない。
頭がボーッとしてなにもしたくない。
最近本当に就職活動がおろそかになっている気がする。
関心を持てる求人がなかなか見つからないというのもあるが。
就職活動に疲れ、心が現実から逃避しているように思える。
このままではよくない。
生活態度と気持ちを改め、もっと積極的に行動しなければ。
とにかく今日は早寝しよう。
明日は午前中に二次面接が控えているし。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎結局悩んだり落ち込んでいても意味が無い 2011/10/29(土) 午後 9:18
今日、求人応募した会社の二次面接に行ってきた。
手ごたえは…よく分からない。
何というか普通な感じだった。
来週中に合否の連絡が来るらしいが、それまで分からない。
しかし、正直採用されても手放しでは喜べない。
全くの未経験の仕事なので、本当に自分に向いているのか入社してみないと分からない。
専門的な技術職なので、実際にやってみないと分からない。
試用期間が3ヶ月あるので、その3ヶ月である程度分かってくるのだろう。
それと、初めのうちは給料がかなり低い。
何とかぎりぎり生活していける金額。
前職程度の給料に辿り着くまでどの程度の期間が掛かるか検討もつかない。
そして不採用だった場合は…完全に振り出しに戻る。
また求人を探してエントリーしていかなければならない。
しかし最近なかなか自分に合うと思う求人が無い。
あと2日で11月に入り、今年ももう2ヶ月になる。
焦らずにはいられないし、先行きが不安だし、自分の現状に落ち込む。
でも、焦ってもどうにもならない。
焦って頭を痛めながら日々を過ごしても、開き直って落ち着いて過ごしても、時間の流れも面接の結果も変わらない。
ならば余計に考え過ぎず落ち着いていた方がいい。
と言っても、100%心を落ち着かせるのは無理だ。
自分は心が弱く心配性な人間だから。
どうしても頭の片隅に重いものが居座っていることが多い。
そんな時は余計な事を考えないよう読書をしたり映画をみたりしよう。
気分転換に少旅行にでも行きたい。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎履歴書の書きだめ 2011/10/31(月) 午後 5:35
就職活動のために予め書きだめしておいた履歴書が残り僅かになったので、
履歴書用紙を買ってまた書きだめした。
普段文章をペンで書くことが全くと言っていいほど無いので、途中ですぐに腕が疲れてくる。
休み休み書き続けた。
履歴書を書いていると自分のこれまでの学歴と職歴を再認識する。
これだけ勉強して、これだけ職歴を積み重ねてきたのに全く就職先が決まらないと、
いかに自分が経験してきた事が薄っぺらいものであったか、
いかに自分が大した人間では無い事かを思い知らされる。
とにかく、履歴書を書くのは人生でこれを最後にしたい。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎気分転換の旅行 2011/11/4(金) 午後 6:08
失業中で家にいる事が「日常」となってしまい、
毎日見慣れた同じ部屋で1日の大半を過ごすのが辛くなってきた。
狭いワンルームマンションの部屋から抜け出したかった。
旅行をする事で一時的に環境を変え、リフレッシュしたかった。
リフレッシュというより、正直現実逃避に近いが…
ということで11/1〜11/3の3日間旅行に行ってきた。
レンタカーで福井県・京都府・滋賀県をまわり、3日間で約1600ｋｍ走った。
帰りの高速道路の約500ｋｍの道のりはかなりしんどく、家に着いたのは22：30でクタクタ。
翌日の今日の午前中に採用面接を受け、帰宅したら眠くなり夕方まで寝ていた。
旅行でそれなりにリフレッシュすることはできた。
しかし旅行中も就職活動の事が常に頭をちらついていた。
性格的にも大きな問題を抱えたまま現実逃避することは難しいらしい。
やはりまずは再就職して一段落つけないとダメだ。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎体重8ｋｇ減 2011/11/5(土) 午前 10:06
去年の退職時には69ｋｇあった体重が今は61ｋｇ。
1年ちょっとで8ｋｇも減ってしまった。
身長から考えれば痩せ過ぎの一歩手前。
ズボンのウエストもだいぶ緩くなってしまった。
会社を辞める半年くらい前から
仕事のストレスで夜に甘いものを食べるようになったり、
自宅でお酒を飲む回数が増えて少し太った。
しかし退職後に自然とそれらは減っていき、
節約のため食事は必要最低限にして食が細くなった。
さらにジョギングや力仕事のバイトをして体を動かすようにもなった。
とりあえずこれ以上痩せるのは体によくない。
自分の理想体重の65ｋｇまで戻さねばならない。
食費をケチるのはやめてしっかり栄養をとるようにしよう。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎失業中だと忘れていたような1日 2011/11/6(日) 午後 10:15
今日は朝起きてから（と言っても9：00頃）、
先日の旅行の写真整理や旅行記HP制作、映画鑑賞、小説を読んで過ごした。
就職活動は全くやっていない。
早寝早起きの生活を心がけていたのだが、それも怠慢気味。
いい意味で開き直って落ち着いているのか、
心の底で就職活動を諦めてしまったのか、
自分でもよく分からない。
ただ、精神的な負担で1日中頭を痛めているよりはいい。
現在の就職活動の状況は、
一次面接の結果待ちが1社、
二次面接の結果待ちが1社（先週中に連絡が来る事になっていたのだがまだ来ない）、
二次面接待ちが1社。
一応少し望みがある状況。
しかしこの三社が全て不採用となる可能性も十分ある。
正直自分に自信を失いかけている。
心底就職活動に疲れきってしまい就業意欲が無くなってしまう前に就職したい。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎応募したい求人が見つからない
気のせいでは無いと思う。
10月あたりから自分の求めている職種の求人が急に無くなった。
景気の影響か、それとも時期的なものか。
とにかく求人に応募しないと就職活動は前に進まないのだが、
先月の10月の半ばあたりから1件も求人にエントリーしていない。
もう、ほんとうに仕事を選んでいられる状況ではなくなってしまったのだろうか。
今面接を受けている3社のうち2社はそれなりに納得の行く会社なので、
その2社のうちのどちらかに就職したい。
しかしどちらも不採用となってしまったら、ある程度覚悟を決めなければならないのかもしれない。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎今の失業状態に慣れてしまったのか 2011/11/9(水) 午後 9:07
今日は朝起きて洗濯・布団干し・掃除を済ませ、
2時間ほど転職サイトで職探し。
その後はTUTAYAで映画を2本レンタルしてずっと観ていた。
最近こんな失業状態の生活に慣れ浸ってしまっている気がする。
このままダラダラいくのは本当に危険だ。
それと、月曜日のバイトで右手首を傷めてしまったため、今週はバイトができない。
別にバイトがメインではなく、あくまでも就職活動がメインなのだから大きな問題ではないが。
しかし確実に貯金は減ってきている。
何が何でも今年中に再就職したい。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎足ルヲ知ルコトハ富ナリ 2011/11/11(金) 午後 1:42
今日は起きたのが10：00過ぎ。
心がけていた早寝早起きが全然できていない。
起きてから転職サイトで求人を探し、気になった求人にエントリーしようとした。
しかし、自己PR等の入力で手が止まってしまった。
やる気が出ない、というか気力が無い。
ダラダラした生活で頭が正常に働いていないのか、
もう就職活動が嫌になってしまったのか。
とにかくこのままでは1日何もせずに終わってしまいそうな気がした。
そんな時に一冊の本が目に留まった。
加島祥造「求めない」。
就職難で苦しんでいる自分に、ある人が勧めてくれた本。
少なからず自分に影響を与えた本。
30分程度で読める本なので、気分転換に最後まで読んだ。
あとがきに「足ルヲ知ルコトハ富ナリ」という言葉があった。
気になり意味を調べてみたら老子の言葉で、「今が十分であることを知り、現状に不満を持たなければ、満ち足りた心で生きることができる。」という意味。
とても深く自分の心に響いた。
さすがに無職の現状には満足は出来ないが、給与や職務内容で多少希望と異なる仕事に就いたとしても、この思想を持って生きればそれなりに、少なくとも以前よりは心の満ちた生活ができるのではないかと思った。
求めない-すると心が静かになる
求めない-すると心が広くなる
求めない-すると恐怖感が消えていく
求めない-すると現実がよく見えはじめる
求めない-するといま自分にあるものが素晴らしく思えてくる
求めない-すると求めたときは見えなかったものが見えてくる
心が少し楽になってきた。
なんとか求人のエントリーができそうだ。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
◎箱根観光 2011/11/13(日) 午後 1:46
昨日箱根に日帰り旅行に行ってきた。
一週間前に3日間の一人旅をしてきたばかりなのだが、
久しく会っていなかった友達に誘われたので行く事に。
メンバーは自分含めて10人。大人数での旅行は久しぶり。
誘ってくれた友達以外は全員初対面。
自分だけ失業者という負い目のようなものを感じ楽しめないのではないか、
会話が仕事の話になって自分だけ蚊帳の外になったりしないだろうか、
失業者だとさげすまれ相手にされないのではないだろうか、
そんな不安があったが、皆気さくな人たちでそんな事はなかった。
しかし自分は失業中で就職難という重いものを背負っているのは事実。
そんなものを密かに抱えながらの旅行。
4：00起きで出かけ、大涌谷観光や陶芸体験をし、最後に温泉に浸かってきた。
帰宅は24：30でクタクタだったが、いい気分転換になった。
それと同時に、皆のように心から遊びを楽しめるように、早く就職して落ち着きたいとも強く思った。
今日はゆっくり体を休めよう。
明日からまた就職活動の日々が始まる。
|
