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表向きは明るく誰とでも話せる人間だけど、
本当は人付き合いが面倒で割と孤独を好む方だと思う。
でも本当に周りに誰も知っている人がいなくなると、
話し相手が誰もいなくなるとやっぱり寂しい。
今はそんな寂しい状態。
なんかいい事ないかな、
心が弾むような事はないかな、
気軽に何でも話せる友達できないかな、
そんな事を思いながら日々生活している。
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◎周りに1人がいないと1人はいづらい 2013/1/3(木) 午後 10:09
さっき晩御飯を食べに外へ出た。
普段はスーパーの安い弁当と安い惣菜なんだけど、
誰かと会話をしたくて顔見知りがいる料理店へ行った。
でも正月休みだった。
思うように行かないもんだ。
仕方ないので近くのラーメン屋で済ませた。
座敷のあるラーメン屋で客が多かった。
みんな2人以上で楽しく会話しながらラーメンをすすってる。
周りに1人がいない1人は、何だか居心地が悪いね。
東京なら何処へ行っても1人が沢山いるけど、
地方は何処へ行っても1人は少ない。
東京が異常なのかもね。
そういう点は東京の方が自分に合ってたかも。
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◎綺麗に字を書けない大人は恥ずかしい 2013/1/4(金) 午後 11:10
何年も前から年賀状は自分からは出さず、
基本的に新年の挨拶はメールで済ませている。
向こうから届いた年賀にだけ返事を書いて出す。
正直面倒だが、やはり最低限のマナーだからね。
で、今年はいつも以上に面倒な事になった。
会社の社長と専務から年賀状が来てしまった。
上司から年賀が来るなんて初めてだよ多分。
ネットで上司向けの年賀の書き方を検索して書いた。
自分はあまり字が上手ではない。
そこまで酷くも無いと思うが、上手くは無い。
綺麗な字で書こうと余計に気を配って疲れたよ。
年賀の話は別にしても、
やはり大人が綺麗に字を書けないというのはかっこ悪い。
前々から思っていたけど、やっぱり恥ずかしいね。
ということで先日、
「30日できれいな字が書けるペン字練習帳」
ってやつを本屋で買ってきた。
練習帳一冊やったくらいでそんなに上手くなれるはずないだろうけど、
今より少しでもマシになれたらいいなと。
とりあえず毎日少しずつ練習してみよう。
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◎年末ジャンボ外れたから明日から労働 2013/1/6(日) 午後 10:26
今日で正月休みの9連休も終わり。
明日から仕事、かったるいなぁ…
一昨日辺りから仕事の事で少し気が重くなっていた。
昨日なんか睡眠中に仕事の夢見たし。
今日は明日からの事で頭がいっぱいだよ。
年末ジャンボで一等当ててスローライフする夢は叶わなかった、当たり前か。
明日からまたせっせと働かねば。
僅かな給料とささやか生活のために、
せかせか働いて残業して休日出勤して。
改めて思う、底辺の人間だなと。
まぁ底辺の人間が一番割合多いんだろうけど。
ピラミッドの図式のヤツだね、底辺が一番大きい。
ホント自分は宝くじでも当てなきゃ上に行けないよ。
それにしても気が重いな、明日の出勤。
今晩も仕事の夢を見そうだ。
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◎心臓にまで負担がかかるストレス 2013/1/7(月) 午後 9:25
正月休み明けの仕事。
朝からかなりバタバタした。
腹の中に何かに締め付けられるような感覚。
きゅーっっと鈍い重み。
その不快感が心臓にまで届いて僅かな動悸が起きる。
自分の体は大丈夫か心配になるよ。
こんなのが毎日続いたら、
心も体も病気になってしまうよ。
自分は何でこんなにも弱いのか、
いつからこんなに弱い人間になったのか考えてみた。
よく考えてみたら、
社会人になった時からそんなだった気がする。
最初から社会への適応能力が欠落していたのだろうか。
生まれつきの欠陥品なのだろうか。
だったらどうしようもないね。
今更精神的自己変革など出来ないよ。
本当にしんどい。
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◎KOKIA Live in Paris 2007 2013/1/8(火) 午後 11:22
今日は残業4時間やってクタクタ。
自宅にに着いたのは22：00過ぎ。
でも今日はいい事があった。
1週間前にヤフオクで落札したＤＶＤがポストに届いていた。
KOKIAという日本人歌手のライブＤＶＤ。
KOKIAは日本ではあまり有名ではないけど、海外の特にヨーロッパで人気のある人。
透明感のある歌声と圧倒的な歌唱力を持つ、本当に歌がうまい人。
だいぶ前からKOKIAの事は知っていたけど、
ひと月ほど前にYouTubeでたまたま見つけたKOKIAのライブ映像に心を奪われてしまった。
2007年にフランスのパリで行われたライブの映像なんだけど、
他のKOKIAのライブ映像よりも凄くインパクトがあって、見れば見るほど引き込まれる。
何でだろう、
ステージの照明、ギターとキーボードのみの演奏、海外ならではの歓声、
いろいろな要素が映像を引き立てているんだろうけど、
KOKIAの表情や動きがとても活き活きしているというかエネルギーを感じというか…
とにかく素晴らしいライブ。
ＤＶＤは2枚組みだけど今日は1枚しか見る時間がない。
もう1枚は明日の楽しみにしよう。
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◎ありがとう 2013/1/9(水) 午後 11:01
今日は22：00過ぎまで仕事。。
本当に疲れたよ。
まだロクに仕事のできない新人にこんな遅くまで残業させるなっての。
自炊は一切しない。
通勤路にあるスーパーは21：00で閉まってしまうので、コンビニ弁当が夕食。
スーパーの方が惣菜とかあって栄養バランス的にもいいし、割引とかもされるからいいんだけど。
あまり時間が遅いと通勤路から外れた店へ立ち寄る気にはなれない。
結局昨日は01：00までKOKIAのＤＶＤを見ていた。
今日もKOKIAに癒してもらって明日も頑張るしかない。
「ありがとう」っていい言葉だね。
単なるお礼の言葉ではなく、いろいろな思いが込められている気がする。
とても深いものを感じる。
心から「ありがとう」と言ってくれる相手
心から「ありがとう」と言いたい相手
そういう人が身近にいたら幸せだと思う。
今の自分には、いないかな。
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◎もしもヴァイオリンが弾けたなら 2013/1/11(金) 午後 11:09
世間では明日から三連休だけど、
自分は土曜と月曜出勤…
だから今日はほとんど残業せずに帰った。
帰ってからは、
やっぱりKOKIAのＤＶＤ鑑賞。
Live in Parisは何度観てもいいね、
癒されるし元気も出る。
あんな風に自分の想いを歌で表現できるって素敵だね。
歌じゃなくて何か楽器が弾けるのもいい。
音楽っていいね。
そういえば、
自分も以前ヴァイオリンを習っていた。
ヴァイオリン教室の無料体験で弾いたとき、
これだっ！って、ビビッっときた。
無料体験のすぐ後に10万円のバイオリンセットを買って、
毎週教室に通って順調に弾けるようになっていった。
でも、
習い始めて10ヶ月の時に、
左手薬指の第二関節を骨折してしまった。
レントゲン写真を見て素人目にも元には戻らないだろうと分かるような粉砕骨折。
怪我の後、
毎日弾いていたヴァイオリンは手放してしまった。
ヤフオクから入手した古いバイオリンは床に叩きつけて壊してしまった。
暫くはヴァイオリンの音色を聞くことができなかった。
テレビやラジオから聞こえてきたら直ぐにチャンネルを変えた。
あの時は本当に辛かったよ。
今はもう大丈夫だけど、
ヴァイオリンの音色が耳に入るとやっぱり思い出してしまう。
ヴァイオリンを続けていられたら今とは違う生活になっていたんだろうなと、思う。
あの頃はよく夢見ていた。
ひと気の無い自然の中で優雅にヴァイオリンを弾く自分に。
木々に囲まれた小さな湖の畔、
綺麗な砂浜、
周囲の景色を一望出来る眺めのいい見晴台…
結構ナルシストなのかもしれない。
今は瀬戸内が身近にあるから、
そんな素敵な場所はいくらでもあるけどね。
心癒される自然とヴァイオリン、
両方手に入れることはできなかった。.
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◎終わりの見えない苦痛ほど辛いものはない 2013/1/12(土) 午後 9:05
今日は本当にしんどかった。
毎日しんどいんだけど、今日は特に辛かった。
神経を磨耗し過ぎて頭が痛かった。
もう本当に辞めてしまいたくなったよ。
ずっと前から考えていた事がある。
もし自分が不治の病などにかかり余命を宣告されたらと。
絶望するのか、それともホッとするのか。
実際に宣告されてみないと分からないけど、
今だったらおそらくホッとするのかもしれない。
人生と言う苦痛の終わりが側に見えるんだから。
結局何が悪いって、
自分が悪い事はよく分かってるんだ。
弱くて怠惰で逃げてばかりの自分に原因があるんだと。
どうしてこんな人間になってしまったんだろうね。
本当に自分が嫌になるよ。
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◎ため息 2013/1/14(月) 午後 9:55
今日は21：00まで仕事。
3時間半残業したけど申請したのは2時間だけ。
1時間半のサービス残業。
まだ慣れなくて仕事が遅いから仕方ないね。
でもやっぱりため息が出るよ。
本当なら今日は休日なのに。
繁忙期で忙しいから仕方ないけど、
やっぱりため息が出るよ。
周りに先輩や上司がいても深いため息をついてしまう。
勝手に出てしまうんだから仕方ない。
幸せがどんどん逃げていく。
いろいろとよくない状況だね。
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◎やりたいこと欲しいものは沢山あるのに何もできない 2013/1/16(水) 午後 11:19
家に帰ればやる事やるべき事はあるのに何もする気にならない。
ただボーッっとネットを眺めているばかり。
新しいＰＣ、収納ラック、デスクチェアが欲しいけど買う気にはなれない。
いつ失業するか分からないし。
何だかひたすら寝ていたい気分。
寝過ぎで頭がボーッとして体がダルくなるくらい寝てみたい。
夢も見ないで泥のように寝てみたい。
でも仕事が忙しくて週に1日しか休みが無いんじゃ、
時間がもったいなくてできないね。
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◎助けを請う 2013/1/18(金) 午前 7:53
毎朝少しずつ本を読んでいる。
「心がやすらぐ魔法のことば」
今の自分には本しか助けてくれるものが無い。
大きな効果は無いと分かってはいるが、
少しでも楽になりたいと切実な思いで、
藁にもすがる気持ちで毎朝読んでいる。
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◎お酒の力 2013/1/19(土) 午後 9:35
今日はとある飲み会に行ってきた。
正直気の進まない飲み会だったが、出ないと後からいろいろ言われそうなので出席した。
しかし酒が入ると皆陽気になって会話も弾む。
面識の無い人ともたわいも無い話で盛り上がる。
自分は元々飲み会が好きなので一応、それなりに楽しめた気がする。
アルコールって便利なものだね。
そしてこわいものだね。
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◎同じ事の繰り返し 2013/1/22(火) 午前 0:04
多くを占める平凡な人の人生って、
同じ事の繰り返しなのかもね。
朝起きて
夜遅くまで仕事して
帰ったらほとんど寝るだけで
その中の仕事が大半の時間を占めている。
まるで働くために生きているような気になる。
他の人はそんな事考えないのだろうか。
それが当たり前のように生活しているのだろうか。
別に贅沢は求めていない。
ささやかな幸せだけでいいんだ。
心にゆとりのある生活がしたいだけなんだ。
なんでそれすらできないんだろう。
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◎仕事についていけない挫折感 2013/1/24(木) 午前 0:45
これまで正社員としていくつかの仕事をしてきたけど、
仕事についていけなくて辛いと感じたのは今回が初めてだよ。
これまでの職務経験とは全く畑違いの仕事を選んだのが間違いだったのかな。
それにしても覚える事多すぎ。
しかも一気に詰め込ませ過ぎ、な気がする。
さらに今繁忙期だから放置されがち。
今月から毎日3〜4時間残業だし。
ミスも目立つし…
かなりしんどい、
辛い、
気が滅入る、
逃げ出したい…
なんでこうもうまく行かないのかね自分の人生は。
悩みや気苦労などのストレスと無縁の人生を送りたいよ。
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◎残業4時間、週休1日 2013/1/26(土) 午前 0:24
土曜日も出勤。
正月休み明けから日曜日しか休んでいない。
土日2日間休みてぇ〜
やりたい事、やるべき事は沢山あるのに…
レンタルで見たい映画が何本かあるし
読みかけの小説、買って読んでない小説があるし
ＨＰ制作は完全に中断してるし
晴れた日にドライブに行きたいし
車の洗車もしたいし
時間が欲しいよ、自由な時間が。
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◎変わらぬ休日 2013/1/27(日) 午後 4:40
三週連続週休1日の休み。
内容は大して変わらない。
セットした時刻より30分以上遅れて起床。
着替えてまず洗濯、と思ったら外置き洗濯機の水道は凍結。
ヤカンで沸騰させた湯を蛇口とホースにかけて解凍。
洗濯機を回している間に部屋の掃除等等。
家の事を済ませたらマックへ行き1時間半ほど読書。
スーパーに行き必要なものを購入。
…ここまで三週連続全く同じ。
あとは軽く海沿いをドライブしたり、
夕方にかんぽの宿の露天風呂に入浴したり、
TUTAYAでレンタルした映画を家で観たり。
要するに大した事はしていない。
変化の無い、代わり映えの無い休日。
そういえば今日は車の窓ガラス拭きをした。
窓ガラスが汚れていると気分良く運転できないから。
車の洗車は面倒だからしない。
外寒いし。
昼から雪がチラつくくらい。
もう少し何か欲しいね。
変わった出来事やおこない、わくわくするような事が。
自分から行動を起こさないのも悪いんだけどね。
貴重な1日だからもっと時間を有効につかわないといけないんだけどね。
寒いのは苦手だから活動的になれないのも原因のひとつかも。
早く暖かい春になってほしいよ。
冬はどうも調子が出ない。
心も体も沈みがち。
何か心温まるような出来事ないかな。
なんかいいことないかな。
柴田淳の曲を思い出すね。
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◎限度 2013/1/30(水) 午後 11:37
製造職ってホント時間に追われるよね。
朝から夜遅くまでセカセカと働き詰め。
それでも終らない。
で、
もっと早く頑張ってくれだって。
無理でしょ、
今でも十分頑張ってるのにこれ以上は。
1年以上働いて仕事に慣れているとかならまだしも、
まだ４ヵ月の自分にあんまり無理言わないでくれよ。
なんだかもう職場はメチャクチャだよ。
…続きがあるんだけど
眠いからもういいや。
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◎憔悴 2013/2/1(金) 午前 0:47
今日を一言で表すなら憔悴。
本当に疲れた。
途中から頭が回らなくなってきたよ。
ミスも連発。
もう訳が分からない状態。
自分が何をやっているのか分からなくなってくる。
分かる事も分からなくなってしまう。
もう辞めたいよ
逃げたいよ
何もしたくないよ
楽になりたいよ
ホント弱いよね。
自分が悪いのか、
会社が悪いのか。
両方かな。
本当にもうダメな気がしてきた。
限界を感じる。
でもまだ辞められない。
何とか3月半ばまでは頑張らないと失業給付を受給できない。
こんな事ばかり考えながら仕事に喘いでいる毎日。
本当にダメだね。
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◎悲観主義 2013/2/4(月) 午前 7:39
ペシミズムなんて言ったら大げさになるかな。
確かに今の状況や将来に対して悲観的だけど。
考えてみればずっと前から悲観的に生きた来た。
5年くらい前からか、10年くらい前からだったか。
夢や希望や目標はなく不安と諦めと悲観ばかり。
何が悪いって、
何がそうさせているって、
結局自分の頭の中に問題があるんだろうけど。
今更自分ではどうにもできない事だよ。
カウンセリングとか催眠療法なんかで良くならないかな。
自分を救ってくれる人が現れたりしないかな。
そんなのありえないか。
もうどうしようもないか。
今日からまた嫌な仕事。
どうも三連休は１日しか休めないらしい。
先月の三連休も１日しか休めなかったのに。
いつまで週休１日は続くんだろう。
いつまで4時間残業は続くんだろう。
心身共にクタクタだよ。
安らぎが無いね。
悲観的だね。
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◎if 2013/2/6(水) 午前 1:00
もしも自分がこうなっていたなら…
何て無意味な事を良く考えたりする。
他の人はそういうことを考えたりするのかな、しないのかな。
もしもあの時こうしていたら
もしもあの時ああしていたら
もしもあの時思い留まっていれば
もしもあの時過ちを犯していなければ
もしもあの時不慮の出来事が起こらなければ
考えていたらキリが無いね。
でも辛く忘れられない大きな失敗や後悔がある。
そのときの事を考えてしまう。
できることならあの時からやり直したいと思う。
戻れる訳ないのにね。
何だか今の自分は抜け殻のように感じるときがある。
自分には何もないんだなと感じるときがある。
気が付いたらそんなふうになっていた。
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◎拘束 2013/2/7(木) 午後 7:59
今日は１時間の残業で帰ることができた。
平日にこんなに早く帰れたのは年明けからは初めて。
でも三連休は1日しか休めないんだよね…
日本の労働者は仕事に拘束され過ぎだと思う。
休みが週1日で毎日何時間も残業なんて、海外じゃありえないよね多分。
なんでこんなに働かないといけないんだろ。
やっぱりおかしいよ、
普通じゃないよ。
ハリウッド映画の近未来ものとかでこんな設定よくあるよね。
裕福層と貧困層の住居エリアがはっきり分かれていて、
貧困層は低賃金で一日中働く。
でも生活は一向に良くならない。
裕福層がいい暮らしになるよう政府にコントロールされている社会…
的な。
日本の労働者もそんな感じじゃない？
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