◎求めない 2013/2/9(土) 午前 7:44

「求めない」というタイトルの本がある。
それなりに影響を受けた本で何度も読み返している。

人は必要以上に求めすぎる。
必要以上に求めない生活をすれば、
今あるものが輝いてくる。
足るを知る。
今あるもので十分なのだと知る。
そうすれば自分が、
今が輝いてくる。

そんな内容の本。
確かにそうだと思う。
それに日本は飢餓や凶悪犯罪の恐怖や戦争も無い、
世界的に見ればそれだけでも幸せなんだから。

でも、
やっぱりしんどいものはしんどい。
もっと心と体の安らぎが欲しい。
別に物質的に贅沢したいとか考えているわけじゃないんだ。
生きるって楽じゃない。
ほんと難しいね。

折角の三連休でも今日もあさっても仕事。
先月の三連休も同じだった。
もう本当にしんどい。
精神的にゆとりのある生活がしたいよ。

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◎価値観 2013/2/10(日) 午後 3:43

自分にとって価値のある物・事柄ってなんだろう。
改めて考えてみたけどよく分からない。

大抵の物質的欲求は手に入れた時点で無価値になる事はこれまでの人生で学んだ。
本当に必要でない物を衝動的に欲して手に入れても、
すぐに価値の無いものになってしまうんだよ。
それでもたまに何か欲しくなったりはするけどね。
人間は常に求めるものだから仕方ない。

やっぱり自分らしい生活スタイル、
いろいろな事を経験する事が価値があるのかな。
でも自分が今何をしたいのか分からなくなってしまった。
毎日残業残業で仕事と寝るだけの生活になってしまったからか、
計画を練って行動を起こす気力がなくなってしまったのかもしれない。

気力が無くなったといえば、
開設から9年目に入ったＨＰの更新が完全にストップしている。
なんかダルくて制作意欲が沸かない。
ＨＰは自分にとって大切で価値あるものの1つだったはずなのに、
最近どうでもよくなりつつある。

価値観とか人生観とか、
あまり難しく考えると逆に何もできなくなってしまうのかもね。
疲れているときは何もしなければいいし、
暖かい季節になって気持ちが上向きになったら動き始めればいいのかな。

今は心が疲れている時だから考えすぎるのはよくないのかも知れない。
折角の休みなのだから何処かに出かけないと充実した休日にならないとか、
これまでずっと続けてきたＨＰなんだから気が乗らなくても更新しないといけないとか、
変化の無い生活を繰り返していては人生の価値が無いとか、
難しく考えすぎるから余計に疲れてしまうのかな。

「価値」ついてあまり深く考えるのはよそう。

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◎仕事仕事仕事仕事仕事仕事休み仕事仕事仕事仕事… 2013/2/11(月) 午前 7:35

今日からまた6日間仕事。
しんどいよ。

ベッドから出るのが本当にしんどかった。
今日も休みだったらよかった。
このまま暖かいベッドの中で寝続けたいって。

そのうち精神的に限界がきたら
本当にベッドから出られなくなるのかもね。

あぁしんどい。
寒い職場がしんどい。
残業がしんどい。
休日出勤がしんどい。
嫌な先輩と顔を合わせるのがしんどい。
仕事の全てがしんどい。

こんなんじゃ仕事に慣れるなんて事はなさそうだね。
ずっとしんどいままだよきっと。
これじゃ精神が持たない。
自分の弱さを呪いたくなるね。

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◎ネガティブ思考 2013/2/12(火) 午後 11:40

何か物が欲しい時は本当にそれが必要なものかを考える。
買ってみたら大して欲しくも必要なものでもなかった、なんて事になったらお金がもったいないしね。
よく考えてからから買うようにすれば衝動買いや無駄遣いはなくなって、
無駄なお金の消費を防ぐ事ができる。

でも、
最近は考え方が違う。

もし今の仕事が本当に我慢できなくて辞めてしまったら収入がなくなる。
だから万が一の時のためにお金は使わないほうがいい。
さらにもし失業状態が長く続き預金が底を突いてしまったら、
家賃も払えなくなり家具も何も捨てて車中生活になるかもしれない。
そうなるかも知れないのに物を買っても仕方ない。

…何だか極端にネガティブな方へ考えてしまう。
頭の中どうかしてるね。

でも、
無職住所不定になる可能性はじゅうぶんあるよね。
精神的に参ってしまって社会復帰ができなくなった時とか。
働けなければお金は減るだけでいずれ家賃も払えなくなるからね。
やっぱりただのネガティブ妄想ではない気もする。

今ヤフオクで家具に入札しようか考えている。
小洒落た本棚が欲しいと思っていたんだけど、
本棚代わりにできるハンドメイドのカップボードでいいのを見つけた。
でもネガティブ思考でいくと入札しないほうがいい事になる。
どうしようかな。

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◎何が何処が誰がいけないんだ 2013/2/16(土) 午前 0:58

仕事以外は朝昼晩の食事と寝るだけの繰り返し。
仕事をするために生活しているような感じ。
ただ生きるために生きているような感じ。

とても充実しているとは言えないね。
人間らしい生活とは言えないね。

時間と心にゆとりのある生活がしたいよ。
別に多くを求めたりはしないからさ。
人間らしい生活がしたいよ。

他の人たちはどう思って働いているのだろうね。
仕方ないと我慢しているのかね。
こういうものだと割り切っているのかね。

自分はあまり我慢できないししたくも無い。
諦めて割り切る事もできない。
自分ってかなり厄介な人間なんだなと気付いた。
損な性格だね。

不景気なんだから仕方ない
仕事があるだけマシ
みんな残業と休日出勤してるんだから自分も頑張らないと
みんながやってるんだから自分もやらないと
仕方ない、我慢しないと、頑張らないと…

なんかホントうんざりだねそんなの。
自分がダメなんじゃない、日本の社会がダメなんだ。
そうだきっとそうなんだ！

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◎新しい家具 2013/2/24(日) 午後 2:00

年明けの仕事始めからずっと日曜日しか休めなかったけど、
久しぶりに昨日の土曜日は休む事ができた。
本当に久しぶりの二連休。
だからって特に何をするわけでもないんだけどね。
外に出ても寒いし冬は行動的になれない。

そんな冴えない休日の2日目の今日、6日前にヤフオクで落札した家具が届いた。
期待した通りの洒落たカップボードでとても気に入った。
自分の部屋が少しグレードアップした気分になるね。
でも気をつけないといけない。
調子に乗ってさらに家具を増やしたらあっというまに部屋は狭くなってしまう。
物は必要以上に求めるものではない。

どうしてもこれ以上家具や何かが欲しくなったら、
また加島祥造の「求めない」を読み返そう。
それにこの先どうなるのか分からない身だから所有物は少ない方がいいね。
相変わらず人生後ろ向き。

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◎何のために生きてるの？

何のために生きてるの？
何がしたくて生きてるの？
何を目標にして生きてるの？
何を望んで生きてるの？

最近そんな事ばかり考えている。
だって夢も目標も目的もやりたい事も無かったら生きている意味が無いじゃない、
そんな風に考えている。

そんな事ばかり考えていると、
何も手につかなくなるものだね。
だって何かをしようとしても、
これは意味のあることなのかなんて考えてしまうから。
そして結局無意味に時間を過ごしてしまうんだよ。

そんな事をあまり考えても仕方ないんだよね。
今を精一杯生きればいいんだと思う。
でも必要以上に考えてしまうんだよ。
どうしてだろうね。

結局今に満足していないんだよね。
むしろ不満しかないんだよね。
生き方に満足していない。
充実していない。
だからそんな事ばかり考えるんだね。

衣食住に困らず生きてるだけでも幸せなんだと言う人もいるかもね。
震災で被災した人たちの事を考えてみろと言う人もいるかもね。
でも自分の人生と人の人生を比べても意味は無いよ。

本当は今ＨＰ制作をしているはずだったのだけど、
本当に意味のあることなのか考えていたら手につかなくなった。
そしてＤＶＤを何となく鑑賞しながらお菓子をつまみにお酒を飲んでいる。
そっちの方がよっぽど意味の無い事なのにね。

最近本当によくわからない。
自分は何をするべきなのか。
どうすれば充実した生活ができるのか。
自分にとって意味のある生き方とは何なのか。

余計な事考えずに今を楽しく過ごせる人になりたいよ。
本当に損な人間だね。

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◎経験・思い出という財産 2013/2/24(日) 午後 9:58

アルコールが入ると不思議と文章が進むね。
思ったことをすぐに文章にしたくなる。
20代の頃はしょっちゅう飲み会と合コンでお酒ばかり飲んでいたけど、
今は飲み相手の1人もいない土地で生活してるからアルコールに弱くなったかな。

経験や思い出って大切なものだよね。
きっと年を取るごとにそれらは大きなものになっていくんだね。
物はいずれ飽きたり壊れたりして手元から離れていくけど、
経験や思い出は死ぬまで自分の中に残り続ける。
そう考えると経験思い出を沢山つくることがいい人生なのかなとも思う。

自分は社会人になって直ぐに、やりたい事は若いうちに全てやっておこうと思っていた。
新卒入社した会社の新人研修中に、年配の先輩達にいろいろと話を聞いていたから。
若いうちにやり損ねた事・やり残した事は、年を取ってもずっと心に残り引きずるものだと聞いていたから。
だからやりたい事は大抵やってきた。
興味を持った事は積極的に行動してきた。
時には仕事よりも優先して。
そういう点では今までの人生に後悔は無い。

いま自分が自分の人生に不満を持っている理由のひとつとして、
本当にやりたい事・興味のある事が無いというのがあると思う。
夢中になれる事、何が何でもやってみたい事が無い。
それって目標が無いって事だよね。
もしかしたら「情熱」ってヤツが燃え尽きてしまったのかな。

やっぱり家庭を持たないのがいけないのかな。
自分には家庭を支えていく使命というものが無い。
必死になって生きる理由が無いんだ。
30歳過ぎても結婚願望も無く1人でフラフラしているようではダメなのかもね。

経験・思い出なんかよりも、守るべき家庭が必要なのかな。
でも自分が家庭を持つ事は無いだろうな。
自分にはそんな器は無いし責任能力も無い。

なんだかね。

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◎空は快晴、でも心は 2013/3/3(日) 午前 11:27

今日は週に一度の休日。
目覚ましがなる前に目が覚めた。
起きて窓から外を眺めると快晴。
青空が出ていて景色が明るいと気分がいい。
洗濯機を回している間に部屋の掃除。
洗濯物を干してもう一度洗濯機を回す。
その間に車の洗車。
2度目の洗濯物を干して、羽毛布団も干す。
晴れた日の洗濯と布団干しは本当に気分がいいね。
こういうのを当たり前でささやかな幸せというのかな。

でも、
心と体はどうも雲行きが怪しい。
年明けから動悸息切れがするようになった。
違和感があるし少し不快な感じ。
まだ辛いとか痛いとかいうほどではないけど。
明らかに仕事のストレスが原因だね。

あと、大きく息を吸い込むと右胸あたりに違和感を少し感じる。
肺だろうか。
ストレスが原因で肺に穴が開いて入院した友達がいるからちょっと心配。

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◎夢の中まで付きまとう仕事 2013/3/9(土) 午前 1:14

相変わらず仕事が忙しい。
ストレスでたまに動悸・息切れがする。
深く息を吸うと肺の辺りに違和感を感じるときもある。
気胸の前触れだろうか。

仕事以外はほとんど食事と寝るだけの日々。
その寝ている時にさえ仕事は付きまとう。
ほぼ毎日仕事の夢を見ている気がする。
職場の昼休みに15分ほど居眠りをしている時にさえ仕事の夢をよく見る。

心も体も本当に疲れ切っているね。
他の人はどんなだろう。
皆同じように苦しんでいてもひたすら我慢して働いているのだろうか。
家庭を背負っている人は我慢するしかないよね。
自分は背負っているものは無いし我慢はできないよ。
もっと時間と心に余裕のある生活を送りたい。

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◎奴隷みたいな生活 2013/3/16(土) 午前 7:59

寝て、起きて、働いて。
それだけ。
起きている時は食事以外ずっと働いている感じ。
まぁ、日曜日だけ休めてるけど。
でもほとんど働いてるだけ。
ひたすら働いているだけ。
本当にクタクタ。
そろそろ精神的に限界。

昨日も21：30まで残業。
で、22：00までの30分間サービス残業。
頭が働かないよ。
今日もこれから仕事。
来週の祝日も仕事。
もう本当に辞めたい…

時間と心に余裕のある生活なんて自分には無理なのか。

しんどいね

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◎緊張・焦り・挫折感…あらゆるストレスに追い詰められて 2013/3/19(火) 午前 1:14

仕事が辛い。
間違ってはいけない、早くやらなければいけない、常に時間を気にしなけらばいけない…
そんな焦りと緊張状態の中で仕事を続けなければならない。
先輩の視線に過剰に反応して尚更緊張と焦りが高まる。
頭の中は混乱して分かるものも分からなくなる。
ミスと時間のロスが増えて余計に混乱する。
仕事についていけないという挫折感。
ストレスによる動悸・息切れ。
もう苦痛でしかない。

今日は特に酷くて残業途中で帰ろうか本気で考えた。
体調不良だと言って作業途中で帰りたかった。
でも結局4時間の残業をした。
明日は仮病で休んでしまおうかと考えた。
本当にどうしようかな。
でも出勤するんだろうな。

本当に精神的にかなり追い詰められている。
もう本当に辞めたい。
とにかく現状から逃げ出したい。
ダメ人間でも社会のクズでも何でもいい、
とにかく現状から逃げ出したい。

誰かに助けて欲しい。
誰でもいいから助けて欲しい。
慰めやアドバイスが欲しい。
でも誰もいない。
だから余計に辛い。

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◎社会不適合者 2013/3/21(木) 午前 8:00

朝起きたらまず最初に思うこと、
会社に行きたくない…
こうなってしまったらもうダメなのかもね。
何かもう本当にしんどい。

動悸息切れ、極度の緊張、口の中の異様な渇き、首と肩の痛み…
どれも自律神経失調症の症状だよ。
心の弱い自分はまともな社会生活を送れない人間なのかもね。
もう何もしたくない寝ていたい。

体がだるい、しんどい、気が重い

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◎何かに夢中になって仕事を忘れる事はきっと悪い事ではない。 2013/3/24(日) 午後 9:45

最近、家の家具の事で頭がいっぱいだ。

5.5畳の狭い部屋から8畳の部屋に引っ越してから半年超。
今ある家具はほとんど前の部屋から持ってきたもの。
狭い部屋に合わせて買った家具。

部屋が広くなって置ける家具の選択肢が増えた。
それならより快適で落ち着ける部屋にしようと前から考えていた。
それでちょうどひと月前にカントリー風カップボードをヤフオクで落札。
次はＰＣラックをもっと大きく使い勝手の良いものにしようと、店をまわったりネットで検索したりしていた。

家具を買うと言っても、どんなスタイルの部屋にするかで探すものも変わってくる。
今まではシンプルでモダンな感じでそろえていた。
でも先月落札したカントリー風家具がとても気に入ったので、カントリー風で揃えようかと考えた。
でも全ての家具をカントリー風にするにはお金も掛かるしセンスよく揃えるのは難しい。
それにカントリー風家具は使い勝手はイマイチ落ちる。
どうしようか迷って毎日にネットで家具を見漁っていた。

家具を買う夢を見るほど夢中になっていて、ふと思った。
こんなに夢中になるのは、辛い仕事から目を背けるためなのではないかと。
何かに夢中になっている時は仕事の事は忘れていられる。
現実逃避の一環なのではないか。
そう考えたら本当に家具を買い換えることが必要な事ではない気がしてきた。
本当は必要でも欲しくもないものに、夢中になって欲している「フリ」をしているだけなのではないかと。
でもそんな考え方をしていたら何も出来なくなってしまう。
別に現実逃避でも無駄な事でもいい、仕事を忘れされてくれるのならば。
そう思うことにして今日ニトリでＰＣラックを買った。

まぁ、実際快適性は増したし、より部屋がスッキリしたので無駄ではないと思う。
部屋の家具が新しくなると気分がいいね。
次はＴＶボードを買い替えようかな。

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◎のんびりとした休日 2013/3/30(土) 午前 9:01

今週に入ってやっと仕事が落ち着いてきた。
昨日は仕事は午前中で終って、午後はホームセンターを回ってソファーを買った。
やっと時間に余裕ができてきて、家のことなどに時間を費やす余裕も出てきた。

今日は久しぶりの土曜休み。
特に予定は無くのんびりとした朝。
久しぶりにゆっくしとした時間を過ごしている。

近くの桜の名所はまだ咲き始めらしいから、ドライブは今度にしよう。
とりあえず朝マックでもしながら読みかけの小説の続きを読もうかな。

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◎人に頼っちゃいけない、信じちゃいけない 2013/4/12(金) 午後 9:33

信頼していた人からの想定外の発言。
なんかガッカリするね。
今日は仕事も手につかなかった。

他人と必要以上に関る事が余計に億劫になるよ。
もう誰も要らない、
１人だけで生きていけたらいいのに。